Злость

Ах, эти съемные квартиры! Такое впечатление, что судьба посылает мне их с целью проверить жизнеспособность и смекалку. Предыдущая отличалась полнейшим отсутствием комфорта, бытовой техники и отопления, но была очень дешева. Нынешняя – просто рай, по сравнению с той. Довольно тепло, я бы сказал – жарко, цена за аренду – раздумия на тему алчности, стиральная машина имеется, но…

Первая же стирка показала, что машинка довольно старая, несмотря на свой образцовый внешний вид. В процессе полоскания она, вдруг, стала рваться куда-то из квартиры, перемещаясь по полу ванной комнаты. Перемещения сии были лихорадочны и не имели никакой системы. Как будто душа "стиралки" не решила в какую сторону ей предстоит сбежать из опостылевшей квартиры. Громкий визг и стук из нутра оповещали , что она тут больше не задержится ни секунды. Однако хитроумная программа стирки была так составлена, что пока машинка металась, выбирая направление бегства, время операции закончилось и она, утихла, оповестив об окончании стирки характерным сигналом. Я облегченно перевел дух и забрал чистое и влажное белье из барабана. "Скоро навернется подшипник"- грустно подумал я и взял телефон. Рассказав о наличии в ванной плачущей и воющей машинки хозяину квартиры и получив ответ: "Не волнуйся, я звоню мастеру. Все сделаем. "

Долго откладывал следующую стирку. Мастер не шел. Номер хозяина не отвечал.
Наблюдать за географическими метаниями механизма не очень хотелось. А еще возникало подозрение, что с направлением машинка определилась и может в этот раз сбежать. Объясняй потом хозяину отсутствие помощницы по дому.
По мере накопления грязного белья глаза мои становались грустными, а руки сами тянулись к телефону. Несколько раз хозяин квартиры ответил мне : - "мастер был вне зоны доступа", один раз - "заболел. зима, все же, на дворе" и напоследок - " он ушел в запой."
Футболки, кончились. Знаете ли, привык менять их каждый день. Да и как не менять после занятий на местной шикарной спортплощадке? Попробовал реже заниматься, но футболки все равно кончились. Стирать, стоя в сексуальной позе, в ванной совсем не хотелось.

Решился. "Если что - закрою дверь. Не убежит". Глубоко вздохнул, загрузил в барабан сначала темные вещи (их почему-то в моем гардеробе больше, чем светлых), призвал Бога всех стиралок на помощь, закрыл дверцу агрегата и нажал "пуск".
Машинка отозвалась радостным звуком наливающей внутрь воды (аки на весенней лужайке оказался), затем сноровисто провернула барабан с бельем. Я облегченно перевел дух и покинул комнату. Решил выпить чашечку кофе. Есть у меня подобная слабость - выпить кофе с утра.
Где-то в голове, все равно, была смутная  мысль, что за коварным механизмом надо приглядывать. На звук все было радужно и радостно. Стирает, заливает, стирает, отжимает...
И тут меня дернуло сходить посмотреть на машинку. Дело в том, что никакого постороннего звука не было (подшипник заменился сам?). Мерный нарастающий гул двигателя (как будто самолет прогревает двигатели), никакого скрежета и даже не собирается бежать из ванной.
Радостно перевел взгляд на дисплей - осталось 5 минут до окончания стирки, глянул на барабан...
Как так! Не может быть! О, май гад!

Барабан не шевелился. Ну вот совсем! Двигатель крутился (слышно), а белье мокрой кучкой сиротливо валялось в машинке и грустило. Выключил машинку, вытащил белье, бросил в ванну. Пошел курить. Такой подлости от буржуинской техники я не ожидал. Видно обиделась на закрытую дверь и поруганные мечты о свободе.
Набравшись сил и порции никотина, вернулся с балкона в квартиру и уселся за ноутбук. Интернет - великая сила. Одна голова - хорошо, а миллион подписчиков Youtube - в основном, сборище неадекватных людей. Неадекватные меня не интересовали, а нужны были мастера по ремонту стиральных машинок. Оных нашлось великое множество, и каждый рассказывал, что отремонтировать можно и своими руками, но лучше обратиться к нему. Обращаться не стал, но нужную информацию почерпнул. Причина недомогания моей помощницы по хозяйству была банальна как развод. Слетел ремень, который крутит барабан. Наличие двух рук и отвертки сделали свое дело. Добрался до пресловутого ремня и поставил его на место. Операция сродни одеванию велосипедной цепи на звездочку. Три минуты на снятие крышки, минута на одевание ремня и пятнадцать на прикручивание крышки на место (то болтик потерялся, то отверстия не совпадают).
***

Прошло несколько дней. Мысль о том, что одежду можно постирать в любой момент согревала сердце и давала повод гордиться собой. Белья, просившегося быть постиранным прибывало и наступил  день Х. С осознанием собственной значимости  и гордости, засунул белье в нутро машинки (опять черное), погрозил пальцем в закрытый барабан (у меня на забалуешь), стандартное - кнопка "пуск".

Ну как тут не выпить любимую чашечку утреннего кофе? Вернулся в ванну через некоторое время с кружкой в руках. Просто, чтоб удостовериться, что все работает нормально.
Ипатий Коловрат!
На полу растеклась лужа, которая могла быть гораздо больше кабы не мужество толстого коврика, который отчаянно впитал в себя большую часть воды. Из чувства благодарности первым делом схватил коврик и бросил его в ванну (Стекай. Молодец. Спасибо). Выключил машинку, побежал за ведром с половой тряпкой (Люблю чистоту и порядок. Может кто-то усыновит, а?)
Собрал воду, не уместившуюся в недрах ванного коврика. Задумался, пошел курить. Вот говорят, что привычка это вредная! Не знаю, но в такой ситуации срабатывает рефлекс, а не забота о здоровье. Можно же сразу в интернет зайти, но нет...
Неадекватные создатели роликов меня снова не заинтересовали и я стал просматривать материалы вполне толковых мастеров по ремонту стиральных машинок. Один очень не любил машинки фирмы "LG" и все время саркастично и недобро о них отзывался. Другой любил ремонтировать машинки и делать из этого псевдопрофессиональные видеоролики. Его разглагольствования об особенностях ремонта разных марок и эффекты, вставленные в видеоряд, заставили меня застонать и переключиться на следующего мастерового. Затем был третий, четвертый, пятый... Никто не давал мне ответа на вопрос - "Какого черта машинка течет?"

В голове крутилось что-то из "заменить патрубок, осмотреть патрубок.."
Поразмышляв некоторое время, стал смотреть все подряд. Заодно узнал как заменить патрубки на двигателе ВАЗ 2107, патрубки на кондиционере, еще какие-то патрубки. Волна собственного бессилия и неуверенности в своих силах стала накрывать меня с головой. Пришлось отвлечься от занимательного просмотра и сделать себе кофе. Ну, а какой же кофе без сигареты.
То ли кофе, то ли сигарета, то ли все в комплексе подействовало на меня, но я решился идти свои путем, как завещал великий и ужасный дедушка всех детей на планете Земля.
Приблизительно зная с какой стороны водная стихия выплескивается из чрева стиральной машины, стал разбирать оную. Догадки о возрасте механической прачки подтвердились - под пластмассовыми частями и внутри она была покрыта пятнами ржавчины. По наличию куска изоленты под крышкой догадался, что я у машинки не первый.
Кроме отвертки в этот раз вооружился еще и плоскогубцами (пущай будут), хотел взять и молоток, но передумал.
Долог и тернист был мой путь к причине потопа в ванной. Непредвиденные трудности встретились мне на пути:
- Чо это за хрень?
- Как это, вообще, тут держится?
- Нафига такие сложности?
Скоро сказка сказывается (пишется) да не скоро дело делается.
Оказалось, что я тупо не могу просунуть руку в то пространство, которое скрывало от меня соскользнувший патрубок (не даром в голове крутилось это слово). То есть рука-то помещалась, но совершать какие-либо манипуляции было невозможно.
Вспомнив о чудодейственном приеме из шахтерского прошлого, решил обозлиться. Злость в шахте, порой, помогала переносить непереносимое и совершать невыполнимое. На моих глазах злые сотоварищи  руками опрокидывали тяжеленные груженные вагонетки, спасая товарища, попавшего в беду. Да я и сам был замечен во вселенской злости, когда мою ногу к стойке придавил огромный кусок породы. Попробовал я в обычном состоянии сдвинуть этот "камушек" - хрен там. Почувствовав онемение в любимой и близкой конечности, очень я разозлился на жизненные обстоятельства. Представил себя без ноги (некрасивое зрелище) и пришел в страшный гнев. Уж и не знаю как получилось, но сдвинул на пару сантиметров паскудную глыбу породы и спас ноженьку свою родимую. Она мне в благодарность, иной раз, дает о себе знать болями в колене (на погоду).
Школа отборного русского мата, ободранная рука и сжатые зубы были применены с успехом - чертов патрубок стал на место как влитой.
Я даже отважился на еще одну стирку (вы еще не в белом?) и был весьма доволен результатом. Нигде ничего не текло, машинка сбежать не хотела. Премиальная чашка душистого кофе с сигаретой (бессонная ночь гарантирована), чистое белье и "чувство глубокого удовлетворения" были мне наградой за схватку с иностранным механизмом.
Оказывается, злость не всегда плохой советчик!

Моя нога это точно знает.