Мы и кот.

-Мама, мама, а чего они нас щупают?

- Зачем под хвостики заглядывают?

-Ой, щекотно!

Мы пришли к моему коллеге  по работе, чтобы выбрать котенка. Мои девчонки уже так меня достали своими намеками и просто разговорами о котиках, что я сдался и случайно услышав разговор, что есть котята-британцы, сообщил радостную весть дома. Смотреть на «няшечную» кучку существ было умилительно, но не к лицу мне суровому донбасскому шахтеру, выявлять радость на грубом лице. Я отошел в сторонку, а  жена с дочерью в маниакальным удовольствием принялись рассматривать крошечные, потешные комочки. С хозяином (заводчиком, хоть он и отрицал) мы вышли на площадку покурить. Поговорили о том , о сем, о работе, о плане, который невозможно выполнить (кровля не та, комлектующих нет, ремонтами заниматься не дают – надо уголь давать). Через некоторое время вышли мои девчонки радостные и сияющие.

- Вот- эта! Смотри какая прелесть!

Маленькая «прелесть» смотрела глазами бусинками и , казалось, тоже приценивалась ко мне.

- Да они все на одно лицо или морду?- буркнул я и по-хозяйски взял в ладонь еще одного члена нашей семьи.

-Эй, осторожнее! Мама сказала, что у меня теперь будет свой дом и отдельная миска для еды.     А то за этими сестрами не успеешь!

Не смотря на августовскую жару горячий комок у тела совсем не был противным и липким. Дома, первым делом , показали «ребенку» лоток со смесью для кошачьего туалета. Маленькая пакость тут же сделала свои дела и отправилась исследовать квартиру.

- Ну что, я правильно все сделал? Посмотрим, что вы тут приготовили для меня! Хм... не комильфо, я вам скажу. На кухне ремонт надо делать! Что за бардак?

Серый комок шерсти на неуверенных лапах передвигался по квартире и пищал!!! АААА!!! Этот писк!

- Если так будет продолжаться, она будет жить на балконе,- сурово бросил в сторону кошачьего отродья.

- Балкон? Ты сказал «балкон»? О, это чудесно! Мама говорила, что там можно ловить бабочек и птиц! И не зазнавайся, еще посмотрим чья возьмет! Да хватит меня мордой в туалет тыкать, я помню где он находится!

Не мудруствуя лукаво, дочь нарекла сие существо – Грэйси (англ. Grey-серый) и зажили мы счастливо, дружно и безоблачно.

Облака стали появляться ближе к новому году. Что-то с нашей "кошечкой" было не так. Морда ее лица трансформировалась в лик  КОТА! Уж как-то совсем не вязалась эта «шайба» с трогательным и кокетливым «Грейси».

Не буду повторяться уже рассказывал ЗДЕСЬ, но наша «кошечка» скоро стала котом  по имени Грэй.

Никогда не любил котов (ну как никогда - раньше). Эту «мерзость» я просто таки возненавидел за крутой нрав, рацион лучше , чем у меня и независимость. А еще он издевался надо мной.

Во время очередного отъезда жены и дочери в Киев (поступать уже совсем скоро) я сидел за компом и напевал, что-то. Так этой «сволочи» что-то не понравилось и он просто заткнул себе уши лапами.

- Блин, прекрати петь! Молчал себе или там кричал: «Как не пробил? Я ему в НЛД стрелял!». Вот и играй в свои танчики. Петь не надо! Пойду на балкон, открой мне дверь!

А потом и вовсе спрыгнул с постели и пошел к балкону. Обернулся, типа: «Что не понятно? Открой!» Пришлось вставать и выпускать на балкон. Март, прохладно еще, однако.

А потом пришла война... Уделять внимание коту – не позволительная роскошь для нас. Корма для кота и того нет. Не говоря уж про наш- человеческий. Просили знакомых, может где-то, как-то, встретит кошачий корм на полках стремительно пустеющих магазинов. Купите, плиз!

- Чо вы там бормочите перед картинками? Что за грохот на улице? Почему не ходите гулять?

- Жарко? А ты ложись как я на пол, там не так жарко.

Лето проспал на полу, по-дальше от окна, от предполагаемых осколков стекла, под прикрытием тяжелого стола. Коту- хоть бы хны! Развалится на полу, бесстыдно вывалив место предполагаемых половых признаков (кастрированный ) и дрыхнет!

Потом стало ясно, что надо бросать все – холодильник, кухню, недавно отремонтированную, систему очистки питьевой воды. Работы скоро не будет, у людей денег все меньше и меньше. Собрать пожитки, кота и ... Куда? Благо- есть друг. Первопроходец, так сказать. Есть, худо-бедно, работа. Жилье придется снимать (плохо), люди вокруг хорошие (отлично). Шанс обзавестись своим жильем есть, но маленький (если сидеть и ныть о своей горькой судьбинушке), если искать и не сдаваться- шансов больше.

- Никуда я не поеду! Там у вас все будет хорошо! А я и тут найду местечко у миски!

Двойная доза снотворного не подействовала и эта «серая морда» выдиралась из специальной сумки для транспортировки живности с завидным упорством, с воплями «а-ля Лепс».

Со временем оказалось, что кот был прав- мы его просто подарили (ну как ехать с орущим, выдирающимся из сумки котом, в расцвете сил, весом 7 кг!!! через блокпосты, с людьми, потерявшими всё?) Остался он в семье, где произошло горе.Человек был психологически истощен. Попал в больницу с сильнейшим нервным расстройством. После больницы лежал дома как овощ. Местный священник и наш кот свершили чудо. Теперь, изредка созваниваемся с котом через новых хозяев.. Все у них хорошо. Хозяин в нем души не чает- вычесывает, холит и лелеет. Грэй даже спит с новым хозяином рядом, чего с нами ни разу не было! Зараза!

- Да хорошо всё будет! Не ссы! Видишь, я не обманываю! Прорвемся! Мрр.

Я верю тебе, Грэй! Ты меня прости если, что не так... Не со зла... Характер ужасный... Как и у тебя, между прочим.

«Все разговоры с котом были в реальности. Чесслово!»

И для нас, значит - ерунда.

 Хочу извиниться перед Н. Кадышевой за недостойные возгласы в сторону ее великого таланта.

Блин, ну правда, чего это я? Откроем Википедию:  российская эстрадная фолк-рок-певица эрзянского происхождения, солистка ансамбля «Золотое кольцо»! Тут вам не здесь, как говорят в Одессе.

Ну попутала женщина, нет не попутала, она же еще и – рок- певица?! Кому как не ей исполнять песни Цоя? Прямая наследственность, так сказать.

По возрасту почти ровесники. Цой- 1962 года, Кадышева- 1959 г. рождения. Оба из простых семей. Правда, Витя был единственным ребенком, а у Наденьки было еще четыре! сестры.

 Не хочу обожествлять Виктора Цоя. Ну пел, ну поразил всех голосом (нет таких, есть похожие), ну сочинял песни о том, что видел или... не видел («Аллюминеивые огурцы» чего стоят). Слащавая «ууу. восьмикласница», раскрученная «Группа крови», вроде бы и всё...

Да не всё. Когда его не стало, сказать, что я был поражен или подавлен, ничего не сказать. Сразу в голове всплыло:

-Я же мог сходить на его последний!!! концерт! ОН же приезжал к нам в город , а у меня были контрамарки на стадион (от танцевального связи остались)!

Не пошел... и уже не схожу! Не увижу своего кумира... нет друга. Это мне друг писал письмо:

Я выключаю телевизор

Я пишу тебе письмо

Про то, что больше не могу

Смотреть на дерьмо...

Это с ним я весело и угарно орал:

Мама- анархия

Папа- стакан портвейна...

Когда его не стало на экран вылезли противные рожи (как я их ненавидел тогда!) Кинчев, Сукачев... Это братья? Это рокеры?

Сукач, так вообще, сморозил:

- Ушел на самом пике. Мы его запомним таким. Классно ушел.

Сцуко, так разгони машину и ...вперед, в дерево! Да, ты появился раньше на рок-площадке. Да, вы с Галаниным сделали охренительную группу! Так зачем такую мерзость нести? Ну вообще-то, ты всегда был... немного не в адеквате, что всегда выдавалось за эпатаж. Простите, если есть поклонники Сукачева, но он (Гарик) мне никогда не нравился!

Песни Цоя были разговором. Музыка? Ну были лучше. Вокал? Необычный, берет за душу, но... как бы и не вокалист. Поэзия? Да! Точность метафор, сравнений

Через час она уже просто земля,

Через два на ней цветы и трава,

Через три она снова жива.

Мнится мне , что Виктор Робертович (возраст уже солидный.. был бы), ни за какие коврижки не согласился бы спеть:

-За мои зеленые глаза

Называют все меня колдуньей

Кстати, что за КАПИТАН ОЧЕВИДНОСТЬ? Можно продолжить:

За мои, за черные глаза

Называют все меня убийцей...

За мои, за желтые глаза

Называют все меня наркошей...

Сколько там еще цветов радужки осталось? Выбирайте!

Прошло много лет после его трагической смерти. Ну как бы и боли нет. Я не был уж каким-то фанатиком творчества «Кино», но подниматься со словами:

Начинается новый день

И машины туда-сюда.

Раз уж солнцу вставать не лень

И для нас, значит- ерунда...

значительно легче и веселее.

Был отзыв на мое возмущение по поводу перепева (тьфу, какая мерзость) Кадышевой песни Виктора Цоя:

-Лучше бы про валенки пела.

Дык она и про валенки не пела. Про валенки Лидия Русланова пела- великая русская певица!

Не надо клоунов из «Золотого кольца» ставить вровень с Руслановой, Зыкиной, Матвиенко! И рядом не валялись.

Зыкина, уже будучи не совсем нездоровой на одной телепередаче вместе с «Децлом» участвовала. Кто-то помнит это недоразумение? Так вот – аудитория была сплошь молодежная. Да и кто поклонников Зыкиной в студия пригласит? Их же под руки вести надо! Короче, разглагольствовали о современной культуре, о молодежи. Недомерок сидел в кресле как подобает великому рэперу (или кто он там?), развалившись. Когда ведущий предложил ему спеть с великой певицей он кивнул головой, типа, ну ладно уж... и сдулся. Находясь с ней рядом этот щенок просто не смог выдавить звука из себя. Нет, попытался изобразить, конечно, но был настолько жалок, что Зыкина просто прижала его к своей широкой груди и сказала:

-Ух ты мой, маленький!

и отпустила.

Много клоунов на сцене. Перечислять- не хватит сил моих и вашего внимания, но они хоть не кидаются испоганивать чужие песни!

Земфира достойно спела «Кукушку», больше не надо экспериментов!

 вот это

Танцы? Ну ну!

- Здравствуйте, а можно к вам записаться?

Совсем как в "Москва слезам не верит", только с той разницей, что это двое парней 18-ти лет пришли записываться в Шахтерский Народный Ансамбль народного танца, а не три девушки пришли в клуб "Кому за 30". Хотя, цель была та же - познакомиться.Почему два раза "народный"? Потому, Что звание НАРОДНЫЙ надо заслужить, а танцевали действительно народные танцы - "Калинка", " Гопак".. да все танцевали.

Не так чтобы у нас не было вариантов "подцепить" хорошеньких девчонок без танцев, но те ведь были свои, местные. А тут - другие, да еще и танцовщицы!

По настоятельным уговорам нашего старосты группы мы с Андреем (царствие небесное) на третьем курсе "соизволили" появиться в Стахановском ДК, на втором этаже  налево и до конца, в балетной студии (или как там?). Нам было ясно , что никакие мы не "танцюристы", но Андрюхин авантюризм и моя природная любознательность решили дело, мы пришли.

На нас с плохо скрываемым любопытством поглядывали девчонки и делали разминку у станка.

- Деми плие, гранд батман. Тяни носок, Вика! Катя, где выворотность?

Маленький человек со смешной походкой Чарли Чаплина стоял посредине небольшого зала с зеркалами по одной стене. Мы немного стушевались:

- Чо он сказал?

 От зеркальной стены отделилась фигура старосты в обтягивающем трико (мы шарахнулись как от чумы) и подбежала к нам со словами:

- Виктор Дмитрич, они пришли!

Маленький человек глянул на нас. Мы выдержали его взгляд. "А чо нам? Не нравится?"

Дмитрич (потом мы его только так и звали) спросил кто, откуда, правда ли хотим танцевать и услышав наше дружное "Да!" и взгляды в сторону стройных красавиц в купальниках (или как  там?) с сомнением покачал головой, но со вздохов спросил:

- Когда будете готовы приступить к репетициям. 

Андрюха (далее иногда- Солдатик) выпалил:

- Да хоть сейчас!

- Сейчас не получится. Нужна форма, чешки. Сапоги можете сходить с Юрой (старостой) в костюмерную выбрать.

Сапоги? Зачем сапоги? Я не хочу сапоги!

Но с Юркой пошли по закоулкам огромного здания. Каким-то образом оказались на сцене. Раньше я сцену видел только со стороны зрительного зала и не мог себе представить (просто не думал) как все сложно  и запутано на подходах к ней. Наш провожатый больше привык смотреть со сцены,  он-то привык, а мы остановились как вкопанные. Я нашел глазами, приблизительно то место, где сидел в последний раз. Давали какую-то патриотическо-комсомольско-героическую (а как иначе?) чепуху, но меня тогда поразила игра актеров. Я как будто увидел как Яковлев, Смоктуновский играют спектакль пред мои светлы очи. Даже иной раз и верил в происходящее на сцене.

- Да хорош пялиться, скоро надоест! Пошли к костюмерам.

Мы прошли за правый край сцены и поднялись на второй этаж в малюсенькие комнатки, объединенные одним коридором. В одной из этих комнатушек была куча всяких платьев, рубашек, вышиванок, юбок, ленточек... и сапоги. Не резиновые, как я наивно предполагал, а самые что ни на есть КОЖАНЫЕ.Красные - женские, черные- мужские. Многие были истоптаны, у большинства не было набоек на каблуках. До этого кожаные сапоги я видел только у офицеров. Тут были приблизительно такие, но чуть короче.

- Разувайтесь и примеряйте. Вот эти не трогайте. В этих уже танцуют.

Аккуратно стоящая обувь была чиста и подбита.

Мы порылись в куче сапог и подобрали себе более менее подходящие. Юрка  тут же фломастером написал наши фамилии.

 Вернувшись вместе с Юриком на сцену, он нам показал куда идти и убежал.

- Ты видел сколько их там?, у Солдатика блестели глаза.

- Ты видел, что они вытворяют? Я до пояса ногу ровно не могу поднять! А тут- "выворотность"! и плие-шмие.

- Да, ладно - осмотримся. Если чо - свалить можно.

На том и порешили.

Через пару дней после начала репетиций концерт посвященный бла бла бла. "Шахтерский танец" - визитка коллектива. Я выхожу в самом начале, на первых аккордах 

"Вперед идет стахановское племя

  Ведут шахтеры бой за уголек..."

Не думайте, что за два дня я выучил танец, нет! Моя роль заключалась в гордом проходе по диагонали сцены их левого края в правый с отбойным молотком на плече и... всё. Дальше отдадим дело в руки профессионалов. Солдатик, вообще, болтался на задней линии для создания толпы. Типа, он там, чото отбойным молотком выковыривает из воображаемой толщи угля.

Но впечатлений от первого выхода на сцену было!!!

- Я смотрю в зал, а там со второго курса девчонка сидит... и на меня смотрит. Наверное, узнала!, заливал Андрюха.

Увидеть что-либо с задней линии сцены, когда тебе в лицо лупят "юпитеры" просто НЕВОЗМОЖНО.

Я ему не рассказывал своих впечатлений. Я помнил только то, что пошел не с правой ноги (танцоры начинают движение с нее) и что чуть не растянулся на сцене в самом центре. Слава богу, дебют прошел без позора,  истерик и членовредительства.

Потом было много репетиций, поездок по городам области. Говорят, даже телевидение нас снимало, но я не видел себя по телевизору. Хотя, переключая каналы, всегда останавливаюсь на пару секунд на народных танцах, может себя увижу))) Танцевать я так и не научился. С девчонками, которые свободные были, почти со всеми перевстречался и посчитав свою миссию выполненной по- английски растворился в недрах городов донбасской степи. Солдатик еще раньше свалил из ансамбля. У него закрутился роман с одной из танцовщиц, она тоже ушла. Короче, Марис Лиепа из меня не вышел.

Больше всего из танцевальной "карьеры" мне запомнился концерт в Северодонецке. 

Большой праздничный концерт, огромное количество коллективов! САМА София Ротару выступает во втором отделении концерта! А еще! О, БОГИ!!! "Ритмы Планеты" (ну тогда , типа "Тодеса" Аллы Духовой). 

Мы исполняем украинский танец. Я не в первой линии, но уже и не в последней. Умею трюки выполнять - "бедуин", "вертушка". Выворотности так и не нашел, зато  способность высоко прыгать пригодилась. Специфика украинского танца, настоящего, в настоящих костюмах, заключается в особенностях ШАРОВАР)))

Особенность кроя заключается в том, что для того, чтобы справить "малую нужду" не надо было снимать их. Достаточно вытащить холошину из сапог. Всё))) А вот кушак (не пояс, именно - кушак) имеет длину около трех метров и завязывается по правилам, и расправить надо чтобы видно было , что ты КОЗАК, а не мешок с говном.

Замечательно! Все готовы? Вперед! 

Куда? В туалет! Вы чего?

А того , что мы долго ехали в Северодонецк и пить хотелось ужасно. Не было тогда пластиковых бутылок. Приехали и накинулись на ближайший ларек с "тархуном", еще и по котлете в тесте съели. О, наши любители Советского Союза, еще один камень в вас.

Короче, ПродОРС решил выполнить план и продать , как бы по-мягче, "испорченный" продукт. Вот и несемся мы теперь мимо ошарашенных зрителей на стадионе. Несемся быстро и легко, ветер в ушах и дрожь в коленях.

- Надо успеть! Там же София Ротару!!!! ждет, а еще "Ритмы Планеты".

Чертов кушак! Кто его так заплел? Блин!....

Всё, успели. С облегчением выходим, каждый из своей кабинки (спасибо граждане пропустили представителей козацтва без очереди). 

Твою мать!!!!!!! Теперь кушаки завязывать надо)

Но успели! Только кушаки не так волнительно безукоризненны и наши движения были несколько конвульсивны) Зато "Ритмы Планеты" посмотрели. Только издалека. С краю, где туалет расположен!

ПХД

Эти три буквы - святое. Вот уже невесть сколько времени в Армии существует этот Святой день! Недавно мне про него напомнил  ныне служащий Иван. Спасибо, Вань!
Итак, не путаем с модными ныне буквами, касающимися политики, не путаем с тем, что на заборе написано. Аббревиатура очень проста -  Парко-Хозяйственный День!
Какой праздник для мам и жен был бы если бы их отслужившие мужчины показали его дома! Но это чисто мужской секрет. 
Веселый день наступает в субботу. Всегда. Только в субботу!
Кто это придумал - неведомо, наверное ненавистник евреем, то есть шовинист. Помните? У тех в этот день даже лифты останавливаются на каждом этаже, чтоб не насиловать себя нажатием на кнопку на стене. Нельзя им работать в этот день.
Может когда-то был наплыв этой нации в армию? И так их решили приучить к работе во благо Родины? Возможно. Но я так и не видел ни одного за все время службы. Был один грузин, один грек и остальные сто с лишним человек - украинцы и русские.
Сначала построение, тоже святой ритуал. Кто уходит на боевое дежурство, лишился возможности поучаствовать в священнодействии.
После объявления кто и куда попал. Появляются недовольные и очень довольные лица. Недовольные идут на уборку территории и уборку помещений. Довольные - на склады и в баню!!!
Склады пищевые и там можно "заныкать" в карманы пару банок тушенки, пачек печенья...
В баню зимой попасть, вообще, рай. Поколоть дров для топки, протопить офицерскую баню к обеду и солдатскую к вечеру.
Мой друг Саня (Кременчуг) умудрился попасть на внеочередной наряд за то, что получил задание протопить баньку! Но об этом позже.
Недовольные- это мы, первогодки. Уборка территорий довольно нудное занятие, самое главное- непонятное. Плац подмести, понятно. Около курилок собрать окурки, ладно. Зачем убирать опавшие листья в лесу?! Моя часть расположена в лесу. Типа- складские помещения саперных войск. На самом деле в  километре от ворот части расположен подземный узел связи, в который на случай войны (на нас же вечно кто-то грозится напасть с незапамятных времен) съезжается все руководство округа. Узел подземный и там много чего, но сейчас об елочках и сосенках.
Надо было убирать упавшие ветки и листья в обозримом пространстве. Хорошо у "прапора" зрение не очень, а то пришлось бы завалить сухостоем всю площадку для дров бани. Зимой это занятие не приносило радости. Околокиевские леса были холодны и мрачны. Городскому жителю за каждым кустом грезились голодные волки, которые только и жаждали испити солдатской молодой крови. Страх этот был обоснованным. Дело в том что часть наша состояла как бы из двух подразделений.
В одном служили солдаты и сержанты охраны, водители и повара. Называлось сие - "мазута".
В другом несли доблестную службу механики ЗАС (засекречивающая аппаратура связи), телеграфисты ЗАС, телефонисты ЗАС, радисты ЗАС и еще странный вид связи...
"Интер", если не ошибаюсь. Эти назывались -"связь".
Естественно, было противостояние между работниками автоматов, кухни и баранки с представителями воинской интеллигенции)
Вот нас, несведущих "мазута" и пугала рассказами про страшных монстров, которые мутировали от высокочастотных излучений нашей антенны и стали есть только связистов. В отместку, так сказать, за свое подорванное здоровье. Мальчикам из городов (помните про техническое образование?)  было очень страшно и за каждым деревом мерещились алчущие пасти, разверстые в злобном оскале. у меня после ПХД всегда по ночам случались кошмары. Да и не только у меня.

Ну уборка, она и есть - наведение порядка и чистоты. Все когда-то заканчивается. Даже такой радостный день! "Ах, как жаль, что этот день кончается. Лучше б он тянулся целый год"
Приколов в этот день случалось немало. Мой друг, который Саня, умудрился наколоть дров для бани и, устав от трудов праведных, забравшись на поленницу этих самых дров, укутаться в шинель.... и заснуть. Прапор чуть с ума не сошел. Дело в том, что выйти из того места, где кололись дрова можно было только мимо него. А никто не выходил! Он с ужасом подумал, что тот оступился и мог упасть в топку. Но топка не горела, некому было разжечь. Саня-то спал! Объявлять тревогу и поднимать часть на поиски прапорщик побоялся потому, что вдруг проморгал и Саня зачем-то ушел в казарму. НО НИКТО НЕ ПРОХОДИЛ!!! Тем более, что "кусок" (ласковое прозвище прапорщиков в СА) уже сбегал в казарму и не нашел там своего подчиненного. Когда Саня выспавшийся и посвежевший все же слез с двухметровой стены из аккуратно наколотых дров и подошел в надежде получить дальнейшие распоряжения (думал минут 15 прошло), прапор его расцеловал от радости и от неописуемого восторга влепил два наряда за исшатанные нервы и выпитый пузырек валерьянки из медсанчасти.
А как тут не уснуть? Лес, запах хвои, белки с хитрыми глазами и огромными хвостами, кислород (откуда ему в Кременчуге взяться?). Курорт, похлеще Гудауты будет!

Шахтерские байки2

Было это в то время, когда я был еще двухметровым блондином. Работал в шахте, в добычном звене. Это такие шахтеры, которые уголь добывают. Для обычных людей- шахтеры, да и шахтеры, а вот скажи в разговоре со знающим человеком:
- Я добычник.
И поймет тот сразу - имеет дело с шахтером, специальность, которого – забойщик, и работает он по сменам. По три дня работаем и выходной. Еще три дня, и снова выходной. Курорт!
Особенно любимый был выходной после второй смены- отработал с обеда до десяти вечера и свободен почти на двое суток. Любимый выходной был нами, но уж никак не нашими женами. Ибо в девяностые годы, когда ВашУгольНеНуженНикому денег не платили, но планы добычи не сокращали, а кажется еще и наращивали. А нас просили подождать еще немного- СкороОченьСкоро. Чтобы особо не успевали думать о том, что ЭтоСкоро как-то не наступает стремились всячески оплатить шахтерский труд благодеяниями в виде жидкой валюты. По причине кратковременности и ненадежности более коротких выходных, расчеты со звеном велись именно накануне этого - самого длинного выходного.
Честно отработав смену и насыпав в закрома очередные неучтенные сотни тонн черного золота, мы, после бани, в радостном предвкушении ввалились в нарядную.
- Да нет там ничего, обманут,- зло матюкались скептики.
- Не может быть- Шарап не обманывал еще не разу,- верили оптимисты.
Звеньевой заглянул под стол там, где обычно восседает начальник, а сейчас по причине его отсутствия, стоял лишь стул с протертым сиденьем:
- Ну чего вы паниковали? Вот, всё на месте – и банка, и «тормозок»
За минуту до этого именно он сеял смуту в стройных рядах верящих в порядочность начальства, а теперь быстро переметнулся в лагерь оптимистов. Я на это уже не обращал внимания. Это по- началу, когда я только пришел работать в этот коллектив, удивлялся - как человек за смену может поменять несколько раз свое мнение? А по- другому, наверное, в почете у начальства и не будешь. По той же причине так и не стал никаким ОченьПочетнымЗаслуженнымШахтером.
А особо нетерпеливые уже открыли крышку стеклянной трехлитровой банки и чуткими носами вдыхали аромат пития домашнего цеха по изготовлению контрафактной продукции имени Менделеева, по просту- самогона. В комнате явно запахло сивушными маслами... и апельсинами! Ну не было тогда ароматизаторов! Кроме чеснока, апельсиновых корок и укропа. Вот и клали в банки с домашним алкоголем у кого, что было.Много еще чего клали...
По традиции первую стопку- старшему по возрасту. До меня очередь не скоро еще дойдет, самый младший, развернул покуда «тормозок». Не густо! Буханка хлеба, палка колбасы и пяток вареных яиц. Хоть хлеб с колбасой порезаны, а то пришлось бы еще мучиться с добыванием ножа. Это только у добропорядочных граждан ходят легенды, что мы тут- на Донбассе, все поголовно с ножами ходим.
- Что ж он, зараза, хочет чтоб мы спились?- заглянув через плечо и ухватив кусок хлеба с колбасой, прогудел на ухо комбайнер - Иваныч.
- Тут же закуски на две банки!
Народ притворно- возмущенно поддержал его кивками голов и по принятии дозы горячительного подходил к "шикарному" столу, забирая часть своей пайки.
Я, признаться к собственному удовольствию и гордости, потреблял тогда совсем мало. Мне всё больше интересны были рассказы стариков (тридцать пять- сорок лет) о житие- бытие, и о работе.
Плеснув для виду и выпив, распахнул уши и стал прислушиваться. После минутной паузы, когда алкоголь еще не проник в кровь и не дошел до мозгов жующих голов, началось...
Надо сказать, что вот такие совместные распития очень ярко показывают расстановку сил в коллективе. Не знаю, как в других, работал только в шахте, но тут после первого подхода к ипмровизированному столу, после выкуренной первой сигареты, всё становится на свои места. Видно кто прихлебатель начальницкий, кто кому друг, кум и брат. Как водится - разбились все на тройки, двойки и стали болтать о своем.
Через пятнадцать минут с закуской было покончено. Еще через десять и самогон закончился.
- А говорили на две банки,- с усмешкой вспомнил я.
-А что, мужики, продолжение будет?- спросил, как бы невзначай, один из работяг.
- Будет, как не быть!- ответил Иваныч.
Отличительная особенность длинного выходного в том, что домой вовремя почти никто не приходил. Вот именно эти "продолжения" и ненавидели их жены. А потом и моя, после женитьбы.
- У меня есть кума ...- начал один, но его не дослушали:
- У меня тоже есть, удивил...
- А у меня знаешь какая кума?
Мишка подождал пока стихнут восторги собеседников по поводу их кумушек и продолжил:
- Она, как выпьет, так не откажет...
- Опа, а вот отсюда по-подробнее,- послушался хамовитый смешок.
- Она денег даст, у нее есть. На рынке торгует. А тебе я ноги переломаю, если еще чего по поводу нее такое подумаешь.- сверкнул глазами в сторону любителя женского пола и добавил:
- Она мне все равно, что сестра.
Паренек сник и пробормотав что-то типа «Да нафиг мне твоя старая сестра нужна», спрятался, на всякий случай, за спины.
- Так где ж ей выпить взять? Уже все выпили- показал я на пустую трехлитровку.
- Ну так пошарьте по карманам. Я что ль всё за всех решать буду?
Вот странное дело- деньги не платят, ходят с пустыми животами на работу, а в кармане обязательно найдется пару монет.
Ну про монеты я загнул. Кажется, тогда у нас миллионы в ходу были... Ну, короче, насобирали на ооочень маленькую бутылочку. Продавали тогда в коммерческих киосках такие. Сто грамм там было или больше? Не помню.
По пути к неведомой доброй женщине, наш сплоченный коллектив покинул один товарищ. При чем произошло все так тихо и незаметно, как в лучших шпионских романах.
Шли, разговаривали о работе, о погоде, о природе. Остановился один прикурить, пошарил по карманам, не нашел зажигалку.
- Витек, дай огоньку!
Витек остановился, достал из кармана зажигалку и прикрыв огонек сложенными ладонями, протянул их просившему. Я взглянул на лицо Витька и обомлел, тот весь побледнел и как-то скукожился, насколько это возможно при почти двухметровом росте.
«Руку обжег, что ли?»- подумал я, но проследив за его взглядом, всё понял.
Напротив него стояла Женщина! Такая же большая, как и Витек. Только, не пример ему, очень злая, руки уперты в большие бедра.
Подкуривший поднял голову, увидел взгляд Витька и обернулся.
- Галя, привет! Мы тут...
Галя, не сводя взгляда с Витька, молча отодвинула курильщика в сторону и бросила, почти развернушись задом:
- Домой.
И пошла, давая спиной понять, что никакие уговоры и просьбы не подействуют.
Витек только шмыгнул носом и не попрощавшись побрел вслед за супругой.
Все было проделано настолько тихо и тактично, что те, кто шел чуть впереди вовсе ничего не заметили. ОМОНу бы поучиться! Без пальбы и дыма!
Потерянный сотоварищ вовсе не испортил тяги к продолжению и мы шумной ватагой ввалились в подъезд.
- Ждите меня тут- сказал провожатый , а сам поднялся на этаж выше и позвонил в дверь.
Через секунду дверь открылась и мы услышали:
- Вот кого не ждала! А что ты один? Как кума?
Дверь закрылась, мы закурили и стали ждать. Прошло всего ничего и он вышел довольный и гордый. «Залил ей в глотку, что ли?»- подумал я.
- Заходите. Деньги есть.
Мы с гомоном стали подниматься.
- А ты сбегай в магазин- остановил меня Мишка .
- Купи водки.
Ну кому же, как не мне? Мало того, что самый молодой, так еще и самый трезвый!
Выбежал из подъезда и потерялся . Куда идти-то? Подниматься, спрашивать, не стал - разберусь.
На лавочке сидела пара бабулек из тех, кто вечно сидит под подъездами и знают ВсёИПроВсех.
- Я тебе говорю, что она это была...- заметив мою, радостно улыбающуюся физиономия, бабка замолчала.
- Здрасьте! А не подскажете где тут ближайший магазин?
- Так вот , за углом.- дружно ответили бабульки и так же ошарашенно, хором ответили мне :
-Не за что.
В ответ на мое:
- Спасибо.
Быстро сходил в магазин, вернулся назад, а бабок уже трое. Проходя, услышал:
- На такси ездиют...
« Ну хоть не про меня говорили» - с облегчением подумал и бросил:
- До свидания!
Эдакое обращение свело с ума бедных женщин. Не привыкли они в день получать столько добрых слов! Подвох в чем? Может шпион? А вдруг вор?
Эти их мысли просто вонзались мне в спину и смешили до щенячьего восторга. Тогда я думал, что только старушки, вот так подозрительно, относятся ко всем новым людям. Как же я ошибался! Но это уже совсем другая история...
Быстро взбежав на площадку, я прислушался. Ну да - не ошибся. Вот и женский голос слышен, и мужской. Позвонил. Дверь открылась не сразу. Молодая и симпатичная особа в коротком халатике, явно только из душа, вопросительно смотрела на меня.
- Вам кого?
- Ну ты даешь- сама за водкой послала...
Из кухни вышел мужчина, про которых говорят «косая сажень в плечах» злобно глянул на девушку и захлопнул дверь перед моим носом. «Врут, значит?»- послышалось из-за двери.
Я стоял в глубокой задумчивости, «Кто врет? Кому?»
Вдруг, открылась соседняя дверь и высунулась голова Мишки:
- Ты куда пропал?- и протянул руку за авоськой.
Я отдал злосчастную сетку и озадаченный вошел в квартиру. В гостиной уже играла музыка, слышались голоса и пахло жаренной картошкой. Пройдя на кухню и притушив конфорку под сковородой с картошкой, выглянул в окно.
Сквозь открытую форточку были слышны голоса бабулек, и в голове зашумело. ноги подкосились:

- Я тебе говорю, он - это. Приехал сегодня на такси, только что. Сама видела. Дождалась, таки, своего морячка!

Пупок

Памяти человека-праздника, человека-недоразумения, посвящается.
Пупки бывают разные – красивые и не очень, с пирсингом и без, а есть еще Саня Пупков, которого иначе, как Пупок никто и не называл. Даже жена его и вовсе не обижалась когда я спрашивал по телефону: «А Пупок дома?».
История сия произошла осенью. Необычно теплой и продолжительной для наших краев. После дождей народ заволновался : «Грибы, грибы, надо собирать грибы».
Надо сказать, что наш народ, как и в первобытные времена, очень любит заниматься собирательством. То ли инстинкты срабатывали, то ли жажда ВЕЛИКОЙ ХАЛЯВЫ, но все, что вырастало и было, как- бы, ничейным очень волновало люд, и он (люд) стремился этим обязательно завладеть.
Точно так же как и супер-магнитами. Есть возможность оплачивать счета по электроэнергии, не так уж и много ее потребляют, но.. надо обмануть Государство хоть на пару копеек! Ибо, оно, Государство, пьет нашу кровь и плохое. Вы жили в хорошем государстве? Ходили слухи про тех, кто попадался на воровстве электроэнергии, но – это ведь не про нас. Просто те были - лохи.
Магниты покупались за бешенные деньги и . по словам . торгашей могли остановить едущий поезд, не то, что, какой-то там , электросчетчик. Разницы в цене магнита и съкономленных средствах никто не учитывал. «Это ж весчь на века! Еще и внукам послужит!»
Но вернемся в грибную осень! Ездил народ за грибами в Станицу. Там – лес и песчанная почва! Там сосны и березы! Грибы там росли исключительно аристократичные и интеллегентные. Лисички, подберезовики (березы есть? Есть.), и, особо старательным, белый гриб – бонус за долгую дорогу и потраченный полностью день. Мужики сначала не очень поддерживали своих жен в стремлении побродить по чахлому сосновому лесу с пластмассовыми ведрами в руках, но когда от шахт стали ездить целыми автобусами, то быстро смекнули свою выгоду. Это ж халявная «банка»! Какая, уважающая себя, и немного мужа , женщина откажет взять в столь сладостное путешествие бутылочку « оковитой»? Да и самой пригубить, после долгих часов хождения по лесу с палкой в руке, не грех. Только мужики все больше кучковались вместе и чего-то, доставая из-за пазухи, передавали друг другу. 
После грибного собирания начинались собирания мужиков по лесу. Редко автобусы отправлялись назад в объявленное время (мы своих не бросаем!), и жены перестали отзываться на радостные сообщения:
- У нас на шахте поездка в Станицу организовывается, поедем?
Оказалось, вдруг, что и поблизости есть грибные места. Взять хотя бы Песчанный карьер! Там и те же сосны растут, правда, больше дубочки, и почва песчаная, и грибы, что ни на есть, самые настоящие! И было это великолепие всего в пяти километрах от дома! Только дорогу туда нужно было знать, иначе можно заблудиться в этих грунтовых тропах. То ли дорога, то ли две коровы прошли в травянной пустыне?!
Во имя экономии бензина Пупок, решил отвезти свою семью именно в Карьер. Тем более , что кум накануне рассказал, про просто дикое количеств, растущих там грибов.
- Я багажник забил под завязку, столько грибов в жизни не видел!
Можно было пойти и пешком, но обещанный улов невозможно было донести в руках!
Приехали к карьеру и сразу ринулись за добычей. А где тут царство белых, лисичек, подосиновиков с подберезовиками? Пупки пришли! Готовьтесь к переезду в стеклянные банки, которые откроют к праздничному столу, и выставят на тарелках, рядом с запотевшей бутылкой водочки!
Грибы, почуяв опасность быть заживо срезанными со своих ножек и сваренными в большой кастрюле, подло запрятались в недоступных жадному взору местах.
Сколько Пупок не объяснял жене и сыновьям, где надо искать вкусную добычу, показать на примере не получалось. Он и на опушках рыл землю чуть не носом, и под нижние ветви раскидистых сосенок лез с головой! Не было грибов!
Кое-как, насобирав на четверых ведро, каких-то жалких подобий грибов, в расстроенных чувствах Пупок дал команду сворачиваться:
- Надо было ехать в Станицу, Малинка!
На что , Маринка, его жена ответила лишь кивком головы и неясным мычанием.
Надо сказать, что Саня был от природы шепеляв и, вдобавок, картавил. Его речь без улыбки на лице нельзя было слушать. Он и сам, уже давно разучился говорить на серьезные темы – все равно выходил сплошной анекдот.
- Ну, зато - холосо плогулялись, воздухом подысали.
Подойдя к машине и хлопнув себя по карманам, повернулся к жене:
- Давай клюси!
- Какие ключи? Ты мне их не давал!
Пупок растерянно прошелся по всем карманам брюк, куртки, даже разулся и вытрусил сапоги. Ключей не было.
- Навелное, под делевом облонил.
Он, как-будто специально выбирал слова с раскатистым «Р» !
Боясь взглянуть на медленно краснеющую Маринку, он быстро юркнул со склона, к карьеру.
Через несколько минут, в надежде, что это шутка, он крикнул:
- Малинка, а тосьно я тебе клюси не давал?
- А ты приходи, проверь,- громко ответила та и нервно ударила кулаком одной руки по ладони другой.
В этой семье был мир и согласие. А почему? Потому что - равноправие! Маринка могла мешки таскать наравне с Саней, могла машину из жидкой колеи проселочных дорог выталкивать. А могла при случае влепить муженьку звонкую затрещину. Если за дело, то Пупок и не сопротивлялся. Бывая у них дома, я по-тихоньку сходил с ума и спешил быстрее исчезнуть за входной дверью. С ними еще жила старенькая мать Сани, давно похоронившая мужа, погибшего в шахте. Пупок совершенно не обращал внимания на находящуюся в комнате мать или детей, рассказывал:
- Да заи@ли эти насяльники. Один длугого е@нутей...
Я сидел весь красный и пытался глазами подать сигнал, что мы не одни, но это не капли не смущало его и он продолжал в том же духе.
Маринка, тощая как вобла и выносливая, как стадо африканских слонов, мстя за свою поруганную жизньи безвозвратно ушедшую молодость, иногда лупила мужа. Ну как лупила? Ткнет пару раз пьяного под ребра железным кулаком. Вроде и уйдет печаль с души! Поутру Пупок лишь удивлялся отчего в боку болит, а синяков и ссадин нет.
- Малинка, а я не падал всела?
- Да вроде нет,- ответит она и весело блеснет глазами в сторону детей. Не видели ли они вчера?
Вот и теперь, сидя на трухлявом пне, Пупок благоразумно не появлялся жене на глаза. Пусть пар спустит, может на детей поорет...
Маринка, тем временем, сказала старшему, чтобы бежал домой за запасными ключами от машины.
- Темнеет уже. С вашим папашей и заночевать тут можно.
Выкурив пару сигарет и не найдя ключей, Пупок стал прислушиваться – что твориться у машины. Аки таинственный ниндзя в ночи он стал пробираться по склону, наверх. Досадливо поморщился, когда под ногами треснула ветка, остановился, прислушался. В стане противника его передислокации не заметили. Стал пробираться дальше.
В это время старший из пупковых отпрысков прибежал назад, к матери и брату и запыхавшись протянул ключи. Маринка быстро загрузила ведро с пародией на праздничную закуску и усадив сыновей на заднее сиденье, села за руль и отъехала метров на сто, за ближайшие кусты.
- Плеставляете, зены нету, детей нету. Так есё и масыну угнали,- рассказывал он нам, бережно баюкая руку с забинтованными пальцами.
- А руку то где повредил?,- отсмеявшись, спрашивали мы.
- Дык - эта супел-магнит, сьтобы его... 
На следующий день Пупок поехал к куму, который торговал супер-магнитами.
- Вылусяй, надо клюси найти, Малинка съест- просил он по телефону Николая, своего кума.
Тот обьяснил, что его сейчас дома нет, в поездке, но можно заехать к нему домой (дочка дома), она знает, где лежит магнит.
Так Пупок и сделал. Дверь открыла десятилетняя крестница, поздоровалась и сказала:
- Папа звонил, предупредил. Только я сама не достану, они на верхней полке лежат.
И указала на антресоли.
Саня, человек не маленького роста, потянулся в глубь антресолей и нащупал, что-то круглое, плоское. Разглядывая магнит, он ззасомневался и позвонил куму:
- Сего- то он маленький... Ты зе про больсой лассказывал.
- Большой? Так возьми большой. Ты где стоишь?
Саня ему объяснил и, получая инструкции по телефону, подошел к тумбочке.
- Там, внизу...Видишь?
В ответ он услышал сначала сдавленный крик, а потом треэтажные маты. Пупок, держа телефон одной рукой, другой, с магнитом, полез на дно тумбочки. Магнит он нашел быстро. Вернее- магнит его сам нашел. Не успев протянуть руку, он почувствовал, что пальца попали в капкан. Капакан был на медведя, не иначае. В голове промелькнула мысль «убью, заразу, за его шуточки». Со слезами на глазах он вытащил руку и увидел большой магнит приклеившийся к маленькому, причем преграда в виде пальцев, ему нисколько не мешала. Крестница в ужасе куда-то убежала, так что пришлось как-то самому их разнимать, эти магниты. Через несколько минут борьбы с чудом китайской промышленности, совершенно не чувствуя пальцы правой руки, он вышел от кума и поехал в злосчастный карьер искать ключи.
Они, кстати, нашлись совсем рядом с тем местом, где стояла машина.
Повеселевший Саня вернулся домой, помахал, потерянными было ключами и прошел на кухню.
Маринка варила обед. Уже почти приготовила лапшу и собиралась снимать большую (два сына ели, как за себя бросали, да и свекруха не отставала от них) кастрюлю с плиты. 
- Смотли, Малинка!
Бац! И магнит приклеился к холодильнику. Вбежавшие на веселый голос отца, сыновья стали, пыхтя отдирать его. Ничего не получалось. Маринка, сосредоточенно в глядываясь в кипящее варево («Опять переварила, что ты за хозяйка»- стояли в ушах слова свекрови) лишь мугыкнула и интереса к чуду не проявила. От переполнявшей сердце обиды, за свои истерзанные пальцы, за трехчасовое корпение с магнитом, привязанным на палку (а-ля миноискатель) Пупок, угрожающе насупился и подошел по-ближе:
- Да ты глянь, какая стука!
И сунул магнит Маринке прямо под нос. Та, как раз, поймала момент, когда лапша еще не разварилась, но была уже готова, схватилась за ручки кастрюли. Неведомый круглый предмет перед глазами мешал увидеть стол, горячие ручки жгут пальцы (женщины, а кухонное полотенце вам зачем?). Она просто попыталась отмахнуться от надоедливой руки, закрывающей обзор. Магнит был довольно тяжелым, да еще и громкий металлический стук об кастрюлю, ее испугали и... она выпустила свое творение из рук!
- Поел лапсыськи,- закончил свой рассказ Пупок. Наш гомерический смех испугал тех, кто не слышал сего повествования.
А Маринка мне рассказала другую концовку этой эпопеи.
Свекровь, услышав визг Маринки и крик сына, проковыляла на кухню, увидев кастрюлю на полу и невестку стряхивающую лапшу с щиколоток, все поняла. И глядя на сына, изрекла:
- Ну, бл@дь, весь в отца, царствие ему небесное!

Грэйси

Было это в те времена, когда мы очень хотели завести котика. Именно – котика, а не какую-то там кошечку.
Коллега на работе предложил забрать у него котенка и назвал породу. По причине совершенной неосведомленности в этом деле, я просто запомнил и придя домой сказал:
- Андрюха –парень с работы , предлагает забрать котенка – британца, вислоухого, но – девочку.
Мои девчонки сначала скривились, но модность породы и жажда обладания пушистым няшечным существом победила, и решили – берем.
Пришлось подождать еще почти месяц, так как на то время, выводок еще нельзя было разлучать с мамой-кошкой. Хозяин сказал, что выродились три кошечки и один кот, но кота он уже кому-то обещал. И вот мы всей семьей идем выбирать домашнего тирана. Я мечтал, что как и с предыдущим котом - буду пить пиво. Происходило это так. Набрав пива с таранкой на выходной, громко спрашивал:
- Пудзя, пиво будешь?
И из глубин нашей малолитражной квартиры возникало лохматое чудище – Пудзя. Усаживался на спинку дивана и ждал, когда я , очистив кусочек рыбы и взяв его в рот, повернусь к нему. А это отвратительное существо персикового цвета (персидский кот), осторожно заберет из моих зубов вожделенный деликатес. Так странно он назывался потому, что в то время часто показывали чемпионаты на звание СамогоСильногоЧеловека планеты. Часто мелькал польский спортсмен с фамилией Пудзяновский, или попросту, для публики – Пудзя. Наш, тогда еще котенок, тоже смотрел телевизор ( тогда и начались его посиделки с пивом) и стал примеряться к моей гантеле в 24 кг. Видимо, хотел стать СамымСильнымКотом планеты. Даже фото где-то есть.
Справедливо рассудив, что кошки тоже любят таранку, я не особо расстроился отсутствием кота в выводке. Жена и дочь стали перебирать кучу визжаще-плачущих комочков и ,довольно быстро, сделали свой выбор. Домой Существо я нес в одной руке, бережно прижав к боку, чтоб не унесло жарким августовским ветром. Вы замечали, что эти твари приятны на ощупь даже в самую лютую жару! В наш август хочется не то, что раздеться, но и , по возможности, слой кожи с себя снять. +43 в тени! – это не шутка!
Ну вот и стало нас в двухкомнатной квартире на одного больше. Сия дочь рода кошачьих получила миленькое имя – Грэйси, в честь цвета своей шерсти и англицкого слова сей цвет обозначающего - gray (серый). Имя дочь придумала.
Мы с женой полностью одобрили выбор имени и стали мирно сосуществовать вчетвером. Надо сказать , что хозяин не обманул – тварь чрезвычайно культурная и воспитанная. Даже в малявочном возрасте, когда еще могло проститься многое, она не гадила и если сразу не находила свой горшок, то настойчивыми воплями просила напомнить, где стоит лоток с песком. Приходилось медленно проводить ее по маршруту и усаживать на седалище. Эта единственная проблема очень скоро отпала ввиду «огромной» площади нашей квартиры. Находила сама.
Естественно, фотосессии – Грэйси кушает, Грэйси спит, Грэйси какает...Фотографий было много, да и сейчас архив постоянно пополняется.
По прошествии нескольких месяцев в мою голову стали закрадываться сомнения и я их высказал Андрею – заводчику вислоухих шотландок, но он меня успокоил:
- Да кошка это! Был всего один кот, я его отдал.
Ну, с профессионалом не поспоришь! А вот все равно - наглая большая рожа с, не менее, наглыми оранжевыми глазами смущали меня. Я рассказал про свои сомнения жене:
- Ну что ты выдумываешь! (мне )Просто мы хорошо кушаем, да? (это серой морде, облизывающейся после очередного приема пищи).
Морда хмуро смотрела на меня и как будто спрашивала:
- А что не устраивает? 
Не дождавшись ответа (не буду же я при жене разговаривать с кошкой) гордо удаляется из кухни.
Ближе к Новому Году я оказался прав! «Причандалы» под хвостом уже никак нельзя было объяснить хорошим питанием! У нас – Кот!

Кошечка?

Проблем с именем, конечно, нет - Грэй! Ну и вправду, как с такой рожей можно быть какой-то там мажорной Грэйси!? На лбу, над бесстыжими глазами написано – ГРЭЙ!
Вот с этой путаницы всё и началось! Не ела эта сволочь таранку! А как же посиделки у телевизора? А кто будет стягивать кусок окорочка со стола? Я что ли?
Сплошное недоразумение, а не кот. Трансвестит какой-то, прости Господи! Ну это я – шутю. Надеюсь, нет у них таких.
Но эта хитрая сволочь настолько завладела вниманием жены и дочери, что я и ревновать начал. Ну где это видано, чтобы в холодильнике, иной раз (редчайший случай, но было) мышь повесилась ( Ой, забыла приготовить. Яичницу будешь?), а у этого бесполезного серого существа всегда запас сухого корма. Да не какого – то там, а самого дорого! По-крайней мере, в нашей местности. Эта наглая особь еще и посмела мои вокальные таланты критиковать!
Девчонки уехали в столицу по-ближе рассмотреть ВУЗы, которые будут осчастливлены поступлением нашей дочери. Я с котом по хозяйству. По хозяйству – я один. Кот спит. Мое хозяствование заключается в том, чтобы поливать цветы и вовремя выносить бутылки из-под пива. Сижу за компьютером, разбираюсь с весьма «навороченной» программой для фото- и видеомонтажа. Есть такая слабость у шахтеров, по секрету (не только бухают они). Ничего не понимаю. Ищу уроки в интернете. Что-то начинает получаться. От радости начинаю напевать. Больше получается - громче напеваю. Когда уж совсем «въехал» в программу - ору в полный голос. Краем глаза наблюдаю недовольно-заспанную морду, разлепившую свои «зенки». И... это отродье, неблагодарный слушатель повернулся ко мне задницей и прикрыл уши лапами! Не одной лапой, а двумя! Как это мы делаем, когда не хотим кого-то слушать. В детстве мы еще и добавляли:
- Бе, бе, бе...
Этот, слава Богу -не добавил, но настроение мне испортил. За что был немедленно наказан. Своим кошачьим Богом. Буквально, через минуту ему что-то там приснилось в кошачьей башке, он вскочил и с закрытыми глазами побежал. Да только побежал в неправильном направлении – прямехонько на кирпичную стену. Раздалсу глухой стук, кот обиженно глянул на меня (зачем стену перенес?) и лег спать. Настроение опять поднялось.
По приезду жены он, наверное, пожаловался, что я стены ему подставляю, потому что жена подозрительно оглядела меня и спросила:
- Ты что его совсем не кормил? И чего он от тебя бегает?
- Ну во-первых кормил, а во-вторых, он не от меня, а ЗА тобой бегает. А в третьих, потому что – ТАПОК.
Я спецально последнее слов произнес по-громче. Грэй прижал уши, если можно так выразиться про вислоухих тварей, поджал хвост аки пес бродячий и шмыгнул и комнаты.
Жена долго возмущалась моими садистскими наклонностями и тем, что я все таки не кормил котика. Точно, литровую банку сухого корма сам схрумал. Под пиво. Он же мою рыбу не ест, так давай я его корм жрать стану!
А Тапок оказался весьма и весьма хорошим средством воспитания! Всего несколько раз он летал в жирную тушу (попробуй промазать) и серый сКОТ все понял – НЕ СМЕЙ МЯУКАТЬ, КОГДА Я ДОМА.
Правда, понял не совсем правильно. Если я в другой комнате - эта зараза мяукает за милую душу, но если я возникаю на пороге с тапком в руке – ША! Конец балагану, под стул,стол,диван...В окоп... Потому как - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? Правильно...
И в заключение хотелось бы призвать – называйте своих питомцев правильно!
Вот Пудзя – был правильный кот. Рыбу - любил, окорочка - тырил, комаров - ловил.
Грэй – неправильный кот, недоразумение с самого рождения, вместо подушки. Хотя я его, все равно, люблю. Только ему не проболтайтесь, а то тапков-то – два всего.
Еще хуже, когда людей неправильно называют:
Были-жили два тренера – Ярослав и Мирослав. Занимались в спортивной школе с самыми маленькими. Ярослав был добрый, а Мирослав – строгий. Ярослав, чтобы не мучать, еще плохо говорящих букву «Р», разрешил себя называть просто – дядя Слава. Но строгий Мирослав не мог допустить подобного в своей группе и с первого занятия представился:
- Мирослав Сергеевич, ваш тренер. Обращайтесь.
Ну мальчишка и обратился к нему:
- Мимо Срал Сергеевич, можно выйти...
После этого разрешил называть себя просто Слава, даже без отчества.