Убить наставника.

Было сие в том далеком году, когда Горбачов уничтожал последние виноградники СССР, народ поддерживал и... гнал самогон, а я- молодой и красивый, и как мне казалось, неотразимый решил переменить сложную и опасную работу подземного электрослесаря с окладом в 280 рублей на легкую и беззаботную работу забойщика с окладом в 500 рублей и больше. Для сего трудного перевоплощения нужна была самая малость – найти шахту, на которую меня бы приняли за красивые глаза и крепкую фигуру.

Совсем как в фильме «Чародеи» я решил не видеть препятствий и идти сквозь стены. Тем более, что та шахта, на которой я работал была слишком удалена от места моего проживания. Рано ложиться и рано вставать- невыполнимые условия для жизни 22-летнего парня.

Принятию столь важного решения было два объяснения:

- Наличие в моей жизни девушек. Хотелось быть щедрым и богатым.

- Боязнь електричества. Сдуру пошел учиться на электромеханика, за компанию.

Так как учась в техникуме я не имел доступа к проводам и кабелям, наивно предполагал, что и работая в шахте, смогу не контактировать с токоведущими частями механизмов. Хрен там! Приходилось разбирать пускатели и фидеры, менять вставки и предохранители, делать новые вводы, ставить «перемычки»... А так как я от природы очень трусливый (осторожный), всегда очень переживал, что могу поджариться при контакте с нарпяжением в 660 вольт. Бояться и осторожничать, однажды, просто надоело. Решил прорваться в "когорту" забойщиков. Причин отступать не видел. Возможности воплотить в жизнь- тоже, но присутствовал авантюризм и уверенность в себе. На работу забойщиком можно было попасть за «деньги» или "всемогущий" «блат». Денег не было (девушки, любовь-морковь, маме отдавал половину), блат тоже отсутствовал.

«За спрос не бьют в нос»- вспомнил поговорку своей бабушки и постучался в двери нарядной* добычного участка №1. Услышав теплое приветствие в виде вопросов:

- Ты кто? Чо приперся? Не видишь заняты?

Ответил со всей искренностью и любовью, как полагается- вопросом на вопрос:

- Трудолюбивые, сильные работники нужны?

От подобной наглости, присутствующие в количестве двух человек (начальник и его зам.), озадаченно посмотрели друг на друга. Если бы я с дверей объявил, что я от Иван Иваныча было бы все понятно, но слова о трудолюбивости и силе озадачили «царствующих особ».

Напомню, что на дворе лето 1990 года и рэкет, между прочим, никто не отменял!

У начальников, как и у всех людей есть жены и (да ладно!) любовницы. Они хотят жить в мире и шоколаде, по возможности здоровыми. Возможно, мой жесткий взгляд и бандитская морда лица повлияли на их выбор в мой гешефт. Возможно, начальника другого участка накануне «немного попугали паяльником» за «несодействие хорошим людям», но факты – упрямая вещь:

- меня согласились принять на добычной участок в качестве забойщика

- не взяли за это ни копейки денег (их все равно не было) и без «звонка».

Отработав месяц учеником (работаешь как все , но считаешься на бумаге «учеником») и получив вожделенные «корочки» (удостоверение по специальности) я отправился «рубАть** нишу». Для понимания- стал рубАть отбойным молотком уголь. Если раньше, когда я был «учеником», за меня отвечал звеньевой, то теперь у меня был наставник. Разницы для меня никакой, но для наставника – лишний гемморой и 15 рублей (не лишних) к зарплате. «Гемморой» заключался в том, что он нес за меня ответственность (даже уголовную, если бы вдруг мое бренное тело обнаружили  бездыханным в шахте), а деньги получал за «наставничество» нового члена шахтерской семьи.

Работа на нише- самая тяжелая физически, но за 23 года работы  в шахте я убедился:

- Проверка молодых на прочность.

- Старые там работают, чтоб не думать . Тупая и однообразная работа.  Ответственности меньше.

Мы рубАли нишу каждый день, каждую неделю, три месяца беспрерывно!

Моя задача заключалась в том, чтобы выбрасывать уголь из-под отбойного молотка на конвейер. По началу было очень тяжело! Не смотря на «таскание железа» (бодибилдер, ага) я уставал так, что приходя домой просто падал на кровать и отключался. Мой наставник (довольно невзрачный) видя, что я не успеваю, иногда брал лопату и тоже кидал уголь на конвейер, успевая посмотреть на кровлю и сбить лопатой маленькие, отслоившиеся кусочки породы. Очень неприятно, когда на потную мокрую спину падает эта гадость. Иной раз приходилось и штаны снимать, вытряхивать кусочки породы  из сапогов (съесжает, зараза, по мокрой спине вниз в штаны, в портянки).

 Я все примечал, запоминал и старался работать по-быстрее. Иногда  сам лопатой успевал сбить кусочек породы над головой (ну очень неприятно когда за пояс попадает). В один прекрасный день (они в шахте все прекрасны), мы почти дорубАли нишу (скоро крепиться и до конца смены  можно «перекурить» минут десять), выкидывая последний уголь, я заметил   над головой отслоившийся кусочек породы. Ловко поддел его лопатой и внезапно обнаружил, что моего наставника больше нет! Я его не вижу! На месте где  видел его последний раз лежит «огромный кусок породы», из-под него слышен стон.

Сказать, что испугался – ничего не сказать! Интуитивно я понял, что наставник просит о помощи, но  мои жалкие усилия не смогли даже сдвинуть породу с места. Я в растерянности поднырнул под  лежащий на спине человека пласт породы, попытался поднять, ничего не получилось. Ни на сантиметр! Наставник дико закричал и... (так не бывает!)  сбросил с себя многокилограммовый груз,  отскочил в строну. Кровь текла по его спине, но он был жив и вполне отчетливо произнес:

- Что ж ты, мудак, линзу*** трогаешь?

*(нарядная)- не в смысле «красивая», там дают, распределяют наряды на работы в течении смены.

**Мы говорим «рубАть», а не «рубИть» не от неучености, тупости и безграммотности, а потому, что так привыкли говорить несколько поколений забойщиков до нас.

***(линза)- горно- гелогическое нарушение, выражающиеся в отслоении ложных  кусков породы, явлющихся опасными для жизни работников.Бывают очень большие, весом в несколько тонн.

С облегчением сообщаю – наставник  остался жив и здоров. Немного «шкурка» на спине подпортилась.

Просто о любви 2

Недавно был удивлен. До сих пор не могу разобраться в своих эмоциях – приятное было удивление или нет?

Дело в том, что был обвинен в нежности ко своей кровинушке - доченьке. Дело было так:

По случаю прекрасного настроения, хорошей погоды и наличия денег в кармане, решили посидеть  в центре города на открытой террасе за бокалом пива. Друг мой в несколько затруднительном состоянии, посему напитки оплачивал я. Но какие счеты между друзьями? Ерунда, пустяк, забыть. То ли хмельной напиток, приближаясь к завершению, ударил ему в голову,  то ли солнце напекло макушку,  но друг мой завел разговор о моих жалких потугах в написательстве.

- Ты не обижайся, но есть у меня замечание... Вот, когда ты про шахту пишешь – все классно.    Чувствуется, что человек знает, о чем пишет. Мощно и доступно... Но иногда...Как-будто женщина  сопли размазала...Вот, когда ты про дочь, например...

Адреналин хлынул в мою голову, зашумело в висках! Пиво тому причиной не было точно, выпивали иной раз и поболее. Значит, про шахту я знаю и могу рассказать, а про дочь не знаю, не моя тема? Железяки всякие, отбойные молотки, подстанции, шнеки, секции... я могу описать, а про свою дочь, которую не обнимал уже скоро год, написать не могу. Не имею право выразить свои чувства, мысли! Не могу напомнить ей о своем существовании и тоске по ней! Только по той причине, что я бывший шахтер и нам – «суровым парням», не положено по статусу? Данунах!

Прожитые молодые годы в пьянстве и дебоширстве даны мне были, наверное, и для того, чтобы хотя бы теперь я смог оценить родных людей, которые не дали опуститься, которые спасали в разных ситуациях, которые «вылепили» меня теперешнего из распиздяя и долбоеба. Кто сказал, что нельзя признаваться в любви жене после двадцати пяти лет супружеской жизни? Почему нельзя заявить на весь белый свет, что у тебя самая распрекрасная доченька? Зачем прятаться? Не надо! Покажите свою любовь, скажите о ней! Не можете? Так, блин, может ее и нету, этой любви? Есть привычка и долг, обязанность, тяжкий крест! Тогда скажу так:

- Бывают в жизни "отклонения". Мое "отклонение" вот такое! Искренне жаль, что мало людей могут позволить себе роскошь искренности.
Может что-то, когда-то ты и поймешь.  Искренне желаю, чтобы не было поздно!

Я їду до дому.

Сели в автобус. Немного поговорили о том, кто куда и как перевел пенсию, о том, как «хорошо» стало жить.  Тронулись, услышал знакомые мотивы в динамиках...
Простите за многоточия, но слишком много  в нашей жизни состоит из трех букв или точек! Я услышал УКРАИНСКУЮ ПЕСНЮ, « Океан Эльзы»... и увидел глаза водителя! Он испуганно взглянул в салон и я сам почувствовал , как у него занемели кончики пальцев на баранке! Украинская группа? В Новороссии? Быть такого не может! С перепугу водитель выключил звук, но через секунду – включил. Была – не была! Проверка  пассажиров на благонадежность! И проверил!

Я даже хотел крикнуть:

- Сделай по-громче, но вовремя себя одернул и решил не подставлять «водилу», большинство пассажиров не заметили наличие «мовы»  в динамиках. Боже, уже поколение выросло на их песнях!
Я разговаривал со знакомым и краем уха, но большей частью души впитывал слова. До боли знакомые и родные слова:

- Я їду до дому...

Мечтать не вредно.

Когда-то, сидя перед стареньким черно-белым телевизором «Весна-304», глядя на веселых посетителей «Кабачка 13 стульев» он мечтал, что тоже позволит себе не штопать носки, а сразу выбросит их в мусорное ведро, как советовал это делать Пан Вотруба (или Пан Спортсмен?) Мечтал, не видя никаких предпосылок претворения их (мечтаний) в реальность. Все же на улице 1978 год, вовсю буйствует соцреализм и дефицит, мама рядом штопает  таки треклятые носки, а он видите ли, размечтался.

Позже он научился мечтать о более «приземленных» вещах: машине, квартире, деньгах, поездке на море... И, о чудо! Все это было в жизни. На машину, мечта с младых лет, насобирали с женой за год. "Жигуль", но все же.  На море ездили регулярно. Квартира? Так вот она. Отремонтирована собственными руками, даже иная мебель сделана этими же руками. Жизнь удалась!

А вот и не совсем! Носки! Он всегда их занашивал до дыр, до потери всякого цвета и формы. Чтоб вот так, запросто – появилась дырочка и в мусор?! Никогда!

И вот сегодня исполнилась самая первая (из запомненных) мечта. Искупался. Переоделся, а носок с дырочкой. Озадаченно повспоминал где лежит коробочка с нитками-иголками и ... пошел на кухню. Несчастные, брошенные, дырявые носки теперь лежат в мусорном  пакете, а на душе у него стало светло и легко. Мечты, они такие – иногда сбываются!

Седина в голову - бросай курить.

Он вышел из магазина, нашел свободную лавочку, присел и буркнул под нос:

- Поздравляю вас, товарисч! Уже молоденькие и хорошенькие девушки пропускают вас вне очереди.

Грустная улыбка, печальные глаза, дрожащие руки, достающие сигарету из пачки, но все же он сдержался – выбросил сигарету.

- На сегодня хватит. Ты же почти бросил. – напомнил себе.

Глядя на проходящую мимо стайку студенток, весело щебечущих о каком-то «Игорьке», рассмотрел девчушку похожую на его дочь. Он теперь часто в людных местах находил этих «двойников». Хотел представить, увидеть, как она выглядит теперь, во что одета, как двигается... Общение по видеосвязи не могло заменить полноценного, вот и приходилось придумывать «знакомый» силуэт на незнакомой фигуре.

- Хватит уже на девчонок пялиться. – подумал та часть мозга, которая «помнила» его реальный возраст.

- Я всего лишь смотрю... Да и то – плохо вижу. – отвечала ему вторая часть (бОльшая), которая все еще находилась в блаженном возрасте, когда всё вокруг нравится и «все в тебя влюблены».

Он горько усмехнулся своим мыслям и повертел пачку сигарет в руках. Хотел бросить курить окончательно и бесповоротно. Хотел уже давно, но всегда находились «объективные причины» этого не делать. То радость давала повод выкурить сигарету: «Ладно, сегодня можно. Не каждый день такой счастливый», то переживания совали в руки зажигалку и шептали : «Тебе надо успокоиться, держись». Давно понял, что сам себя уговаривал не бросать и, в который раз, вертел пачку в руке с раздумием: «Выбросить или в следующий раз?».

Он сам не верил в то, что произошло с ним на выходе из магазина. Убеждал себя, что девушка, открывшая дверь и показавшая рукой: «Проходите», не рассмотрела его спортивной фигуры. Находил оправдание: «На улице холодно и от того у меня синий нос... и согнулся от холода...».

А трезвая часть рассудка смеялась и говорила:

- А ты что думал? Что будешь всегда нравится женскому полу? Что, как в юности, сможешь идти по «штабелям» упавших к твоим ногам девушек?

Вторая часть пыталась сопротивляться:

- Так ведь было! Сам вспомни! «Высокая? - Да пофиг!», «Отбить у друга? - Да запросто!», «Да ты не сможешь! - Смогу!», «Бросить красивую? - Ну, я подумаю!»...

- Тут главное слово – «было». – уничтожал его доводы и воспоминания рассудок.- «Ничто не вечно под луной», не грусти. Тебе ведь и вправду было холодно, в куртке твоей «почти спортивной» фигуры не видно. И тебе почти «полтинник»!!! Так что заткнись и не ной.

Он вздохнул, поднялся с лавки и бросил пачку с сигаретами в урну.

- Хватит! А то скоро и красавица-жена будет отбирать пакеты с продуктами по дороге из супермаркета.

Дочки-матери.

В маршрутке уступил место какой-то странной женщине, которая сидела потом с закрытыми глазами. Было видно, что она очень хочет спать. Запаха не было. Просто устал человек. Рядом стояла девушка с большим пакетом, который неприятно терся об ногу. Пришлось передвинуться на свободное место. 

Сразу за водителем сидела молодая мамочка с дочкой на коленках. Малышка была шумная и веселая. Совсем маленькая, но зато уже умеет читать. На перегородке, отделяющей водителя от салона, висит необходимая информация. Маленькая «граммотейка» читала все, что видела. Сообщила маме, мне и ближайшим пассажирам, что курить и сорить в салоне нельзя

.

Мама ее поправила – « не палити, не смітити». Девочка стала возмущаться:

- Мама, ты что слепая? Нее куриить, нее соориить,- по буквам объяснила не соображающей маме.

- Українською мовою буде – «не палити»,- отбивалась мама от настойчивой учительницы.

Девочка перешла на щіру українську мову:

- Мамо, ти палити йдешь на балкон?

- Так, давай, сменим тему,- засмеялась мама и немного покраснела. Я не мог сдержаться и привел в состояние шока ближайшую пассажирку своей внезапной улыбкой во все тридцать зубов. Не удержался:

- Все таки она «спалила" вас!

- Да,- ответила смеющаяся женщина.

Утро стало солнечным и теплым, несмотря на дождик и тучи в небе.

Фломастер и горшок.

В начале сентября, на ПАЗике по дорогам Краснодарского края ехать - удовольствие сомнительное, но мне довелось это пережить. Летели на вахту в Якутию. "Контора" чего-то намудрила и вместо обычного отправления из Ростова, подарила нам вояж Краснодар- Омск-Якутск- Мирный. До Краснодара ехали часов шесть. Жара несусветная. К концу поездки уже и не хотелось денег, работы, северных красот.
В аэропорту сразу пристали местные "менты". Когда увидели украинские паспорта, просто засветились от счастья и начали потирать потные ладошки. Ко мне особое внимание - вид усталый, больной.
- Вы что-то принимали сегодня? Может быть спиртное? Таблетки?
- Нет. Я не пью - здоровье не позволяет. Просто устал. Дорога по жаре измотала.
- Надо пройти освидетельствование.На этот рейс вы не успеете.
Блеать!!! Как вы мне надоели! Ну почему человек с украинским паспортом у вас вызывает желание разбогатеть незаконным способом? Громко зову старшего группы:
- Иваныч, звони в "контору". Скажи, что меня сняли с рейса, Михалычу смены не будет. И запиши данные этих,- показал на обалдевших "ментов",- чтоб было с кого стоимость билета взять.
- Двадцать тысяч,- тихо шепнул ближайшему "стражу порядка".
- Чего двадцать тыщ?,- удивился тот.
- Билет стоит. Придется заплатить моей "конторе" за то, что не пустили их работника. Если не заплатите моим, то заказчику точно заплатите, но уже больше.
- Какому заказчику? Чо ты мне тут "трешь?"
- "АлРоса" - заказчик. Алмазы России - вторая в мире компания по добыче алмазов. Им заплатишь.
Побледневший мент подошел к стойке регистрации, шепнул дамочке что-то, вернулся.
- Счастливой дороги, извините за беспокойство!
Тогда я не понял, что меня он все таки "наказал", но сейчас устало плюхнулся в кресло и стал ожидать , когда подадут самолет.
Ментовская месть была страшна!
Дело в том, что на самолет билеты были без мест. Места нам определяли в регистрационном окошке. Как раз там, куда отходил "блюститель" пошептаться.
Мне досталось место между двумя женщинами в первом ряду. Первый ряд в "Боинг" плох тем, что ,даже мои, (метр двадцать на коньках и в кепке) ноги не вытянешь! Так еще и эти женщины весь путь до Омска болтали. Говорили обо всем! Ну просто, словесный понос! Я благоразумно уступил свое место одной из них, чтобы они беседы беседовали не через меня. Этого бы я, точно, не вынес.
Злиться на говорливых "тетушек" было бесполезно и, со временем, стал прислушиваться.
- А моя, когда была маленькой любила рисовать. Даже сидя на горшке просила альбом и рисовала. Один раз я заметила, что дите мое как-то странно притихло. Уснула что ли?
Подхожу тихонько , а у нее альбом закончился и она уже по ногам водит фломастером. Небо рисует, домики, облако...
Я живо представил, сидящую на горшке, девочку, разрисовавшую себе ножонки, и улыбнулся.
Второй тоже хотелось высказаться:
- Ой, и не говори! Вечно что-нибудь учудят. Мои (к тому времени я уже знал, что у второй женщины два мальчика-близнеца) пацаны вечно что-то крутили, откручивали, вернее. Ну нет в руках ничего! Просто голыми руками! Как можно без отвертки шуруп выкрутить?! Пальцы у них сильные были, это да! Открываешь стол, а дверка тебе по ногам,- женщина рассмеялась.
- Ну, знаешь, моя все же не даром ноги себе "малевала". Сначала "художку" окончила, затем в университет поступила в столице. На дизайнера училась. Бросила, уехала в Далекую страну. Конечно, трудно было сначала - в парикмахерских работала (головы мыла клиентам), в кафе - варила кофе посетителям, бутерброды делала,  но со временем все наладилось... Теперь работает с разными рекламными агентствами, разрабатывает дизайн для них. Еще и фотографией занялась недавно. Главное - вовремя заметить наклонности "ребятенка".
- Не говори,- подхватила вторая,- Мои тоже, "докрутились" - теперь оба автомеханиками работают. Им кроме этих "штучек-дрючек" ничего и не интересует. Вечно в мазуте какой-то, но довольные. Зарабатывают неплохо. Женились. Внуков мне иногда привозят. Хорошо живут, Хорошо.
Я подумал:
- Блин, надо не забыть, когда вернусь домой через три месяца,посмотреть - дочурка ноги разрисовала или нет.
Чтоб она шурупы выкручивала мне очень не хотелось.
- Ошибся ты, "мент"! Спасибо тебе!

Секс? Не слышали!

Работал когда-то в далекой Якутии. За год до того захотелось вкусить хлеба цивилизации и решился... Перетащил всю свою семью в Киев. Ну как в Киев? Почти. Промыкались там чуть больше полугода. Не выдержали, уехали. После просторов донецких степей неуютно было как-то в лесах под Киевом. Хоть вот тебе и белочки- затейницы, и птички-щебетуньи, и пес- веселун (ирландский сеттер), за которым глаз да глаз. Но речь не о том.. Вернемся в Якутию. Если кто вам скажет, что это страшный и суровый край- плюйте ему в глаза и ссылайтесь на меня. Красивая и просторная земля! Чахлые березки, наперекор всем невзгодам, морозам и снегам стоят себе грустно склонив тонкие ветви-руки до почвы. Мирриады комаров веселым своим присутствием не дают расслабиться и потерять спортивную форму. Чудная рыбалка! Приходит время и косяки рыбы идут на нерест. Тут самое время схватить удочку и дергать, дергать.. пока не устанет рука! От рассвета, пугающего своим величием багрового солнца, до самого заката, казалось бы опускающего светило прямо за соседний дом! Рыба прошла по своим сугубо рыбьим делам и... Скука, подумали вы? Нет! Настает время ГРИБОВ! Грибы растут везде. В парке, около магазина, вдоль дороги (ну кто ж их там собирать будет) , за общежитием, около стройплащадки. Грибы не дадут умереть с голоду! Ну не одними же грибами питаться, подумаете вы. И зря! Иные целый месяц ели исключительно грибы. Великолепная диета! А почему ели только грибы? А потому что пить надо умеренно.А если не умеешь, то и не берись. Приехали к нам в общагу двое работяг. Похожи- братья двоюродные Приехали они за большими деньгами, ясное дело. Каждый день обсуждали сколько они заработают и на что потратят деньги. Каждый божий день! Одно и то же! Пока не получили вахтовые. Вахтовые- это такое пособие на жизнь.Зарплата само собою, но вот компенсация за недешевые якутские продукты- вахтовые. Целых сто рублей за один день! Вот в июне и получили они по три тысяче рублей на брата! Деньжища! Решили отметить это дело. Первая зарплата как никак! Ну почти зарплата... Как водится одной было мало, а пять в самый раз. Короче, пропили все вахтовые в два дня, зарплаты еще нет. А тут грибы! Не затягивая суть повествования- прожили на щедрых дарах благословенного края до следующей выплаты. Коллектив был у нас сплоченный сплошь веселый и до шуток охочий. Возраста все, приблизительно, одинакового. Ну было пару "юнцов" лет до тридцати, да парочка бабушек лет эдак за шестьдесят. Так вот бабушки то , однако, не менее молодых переживают расставание со своими половинками! Была одна бабулька - ну вкрай глухая. И за какие заслуги ее держали на столь ответственной работе, не знаю! Ну ничего она не слышала, вечно путала, переспрашивала, а от ее работы жизни людей зависели. Машинисткой подъема была. И вот однажды, не выдержал один мужик, подбежал к ней и долго, долго ругался на нее. Уж он и так ей, и эдак. Не слышит она! В конце, когда уже и сказать-то нечего больше, добавил в сердцах, развернувшись спиной и как бы про себя (все равно ведь не слышит)
- Да пошла ты на@@й, тетеря глухая!
И обомлел, отойдя на пару шагов, услышав:
- Да я бы пошла, Владимир Иванович. Да где его взять то?

Благословение-проклятие старых шахтеров.

Упаси вас Бог оказаться в преисподней при жизни! Я не говорю сейчас о случаях клинической смерти. Там у человека хоть есть фифти-фифти. Если праведник- добро пожаловать к благочестивым, если грешник- уж не обессудь.
На третьем курсе горного техникума мне исполнилось 18 лет и я по закону имел право опускаться под землю. Я ИМЕЮ ПРАВО! Звучит и на бумаге выглядит торжественно и важно, но на деле я хотел бы этого права не иметь тогда... да и сейчас...никогда.
Исполнилось мне 18 в конце марта, а практика была в мае. Мальцы, те кому не исполнилось таких годов, как мне, отправились на близлежащие территории подметать асфальт и белить деревья, а я и еще несколько взрослых бедолаг отправились в прачечное отделение шахты, где нам выдали спецовку. Ну спецовка- это громко сказано. Выдали разномастные комплекты рабочей одежды. Это сейчас она яркая, со светоотражающими полосами, удобная, а тогда она шилась из дико-серого цвета, из прочного материала, но гнилыми нитками. Через месяц носки одежда разлазилась по швам и ленивые ее выбрасывали, а аккуратные и предусмотрительные прошивали по швам ее сразу после получения со склада. Причем прошивать швы надо было вручную- машинки ткань не брали.
И вот Онегин на свободе
Острижен по последней моде
Как дэнди лондонский одет...
... но это не про нас. Если стрижки еще и могли претендовать на модность , то уж наши одеяния- никак. Особо досталось мне и еще одному товарищу, не отличавшимся выдающимся ростом. "Шахтеры- парни крепкие, богатыри! Илья Муромец и рядом не валялся"- решили однажды в Госплане СССР и издали Указ шить шахтерскую робу только на высоких и широких работяг. Ну где же вы видели малорослого советского шахтера? Да на любой плакат взгляните! Там сплошь Жаботинские http://www.1tv.ru/news/world/19793 и Вирастюки (это чтоб молодежь поняла). С плечами у меня- то все в порядке, а вот с ростом... Ну не все же быть под два метра!
Короче, закатали мы рукава и штанины и начали обуваться.
О, шахтерские сапоги- это отдельный разговор. Вернее, не сами сапоги, а ПОРТЯНКИ которые надо намотать прежде обувания сапог. Нас о такой мелочи не предупредили и никто не знал как их водрузить на ноги.Никто не знал, а я – знал! Я важно стал их мотать вокруг ноги,после того как весь вечер накануне тренировался под зорким взглядом соседа, который случайно услышал, что мне предстоит спуск в шахту.
- А портянки ты мотать умеешь?- спросил он.
Я тупо уставился на него и мучительно вспоминал слово. Портянки, портянки... Ну это ж там- на войне, ну еще немцы обматывали свои тоненькие сапожки в суровую зиму 41-го... О том, что этот атрибут и мне может пригодится я и не догадывался. Вздохнув, сосед сказал:
- Жди здесь.- И пошел домой.
Вернулся он быстро, неся в руках что-то белое. Развернул два куска байковой ткани и бросил мне:
- Мотай!
Я вертел в руках потрянки и не мог даже и сообразить как к ним подступиться, не то чтобы так вот сразу «мотать». Сосед горестно вздохнул, с деланной злостью вырвал у меня портянки, я то видел, что он просто на седьмом небе от собственной значимости, вытащил ногу из тапка и... в две секунды его нога оказалась в носке. Не было тогда белых носков! Только темно-синие, черные! А почему? Да из соображений безопасности! Выглядывает носок "не нашего цвета" у мужика из под штанины, за воротник его и в КГБ, потому как  - шпион! Ладно не о том сейчас, есть дела и по-важнее.
Размотал он портянку и бросил мне:
- Давай, мотай.
Я повертел кусок байки в руках и бросил ему обратно:
- Там разберусь.
- Ага, и кровавые мозоли натрешь, неделю потом ходить не сможешь.
Неделя "неходьбы" меня не устраивала:
- Ну так покажи медленно, не выделывайся.
Короче, показывал он мне сей сложный процесс раз десять, потом я еще раз тридцать пытался повторить. Получилось!
А теперь я важно и не глядя ни на кого мотал портянки на свои ноги. От обступившей меня толпы я плохо видел свои руки, но с задачей справился. Только от волнения намотал портянку на левую ногу точно так же как и на правую. Не в зеркальном отражении. Ну вот боксер на руку бинты мотает сначала на левую (правую) по часовой, а на другую против часовой. А я на обе по часовой намотал, кстати, до сих пор так и мотаю свои портянки.
Да и ляд с ними, с портянками. Если бы это было самое сложное в моей жизни!
Кто-то умудрился повторить мои движения, кто-то просто засунул портянки под ближайшую лавку, а кто-то надел носки, и мы пошли.
Сопровождающий нас человек постоянно пересчитывая, подвел подопечных к Ламповой ( получили лампы и самоспасатели), потом долго стоял у Табельной и поименно вызывал к окошку, где на нас смотрели и что-то черкали в своих бумажках. Хух! Все! Можно идти в Шахту! По подземному переходу мы подошли к НЕЧТО. Сильный сквозняк трепал наши куртки, каски на маленьких головешках норовили улететь в Черную Дыру, разверзшуюся перед нами.
Это сейчас клеть опускается в шахту и она сразу прикрывается металлическим листом, а тогда клеть опускалась вниз и оставалась зияющая дыра в земле и толстый канат посередине этой ямы.
Бледные и трясущиеся мы подошли вслед за дядькой (кто он хоть был?) к Вратам!
Из деревянной кабинки рядом высунулась веселая тетка:
- Что, Иваныч (Кузьмич, Петрович...не помню) смену себе привел? А чо девок нет?
- Механики они, там девок и не должно быть. Заходи.,- махнул он нам
Мы торопливо зашли в железное чрево клети и вообще затихли. Тише нас только цветы на кладбище.
- Отправляй,- гаркнул сопровождающий.
И я чуть не потерял сознание. Пол под ногами пошел вниз, к горлу подступил комок. Все мы стали белее мела. Привидения в шахтерской робе.
Надо сказать, что мой первый спуск был именно в той шахте, где устанавливал свой Первый мировой рекорд Алексей Стаханов. Шахта ЧеготоТамБис. Я ожидал в самой шахте увидеть что-то типа табличек (тут проходил А.Стаханов), указателей (там был поставлен Рекорд)... но ничего этого не было. Потом, гораздо позже, я понял- для ШАХТЫ нет Авторитетов! Сегодня отработал и "будь здоров, не кашляй"! Стаханов это понял и больше в ШАХТЕ не появлялся.
Нас долго вели по каким-то выработкам (тогда для меня это были просто темные тоннели, какие там квершлаги и штреки с бремсбергами) и наступил Апогей!!!
- Вот, ребята, это- лава!
- Где, где лава? Где уголь добывают?
Мы сгрудились у небольшого проема у земли (вообще-то почвы, как говорят шахтеры) и смотрели вниз. Там были видны несколько огоньков, которые иногда освещали черные, лоснящиеся от пота, блестящие тела. Видно было лишь, что люди  голые по пояс и чего-то кричат друг другу, смеются, а один большим сверлом вгрызается в черную толщу угля. Через минуту из этого маленького окошка выскочил маленький человечек, совсем как черт из табакерки))), глянул на нас и прокричал (они почти все кричат):
-Уходи, палить будем!
Палить- значит взрывать (я потом всё это узнал)
А сейчас мы ушли на пару сотен метров и нам сказали:
- Ну посидите. Скоро назад пойдем.
Мы как обреченные оглянулись- нет лавок, ничего!!!
Кто-то присел на корточки, кто-то остался стоять.... а я огляделся по сторонам... и присел на кучку угля. Это же древнее дерево, все равно что на лавке посидеть. Да и роба не моя, чего ее жалеть? Молча мы просидели минут пять. Потом выскочили еще три чертика из табакерки (из ниши) улыбаясь на все тридцать два каждый, остановились около нас. Где-то что-то глухо бухнуло,пошла пыль.
- А. вот этот – настоящий Шахтер! - показывая на меня,сказал один. Остальные с ним согласились и они втроем убежали назад, в свою нору.

Где лава, я так и не понял тогда. Где добывают уголь, тоже- не понял. Ну не в той норе же!
Крепко благословили меня шахтеры- сколько не пытался уйти от Шахты, не получалось.

А не полетать ли нам?

Брёл по улице. Впереди шла мамочка с маленькой дочуркой. Знаете, есть такие "ребятенки", на которых просто невозможно взглянуть без умиления?! Ну так вот - это маленькое чудо заставляло свою маму останавливаться около каждого водостока, проложенного в тротуарной плитке. Девочка занималась серьезным делом - она каждый водосток перепрыгивала. Ну, право дело! Не просто же перешагивать эти маленькие канавки! Мама терпеливо ждала, когда дитя напрыгается, но маленькому ангелу мало самому летать по улице. Она и маму решила приобщить к полетам. Нечего поделать, маме пришлось тоже парить над тротуаром ! Ввиду медленного продвижения, я их уже почти догнал, почти сравнялся с ними. Дочурка снова остановила маму: теперь нужно и над тенью деревьев плыть по воздуху! Они замерли и приготовились к прыжку. Я вышел вровень с ними... и , вдруг, тоже прыгнул! Мы одновременно прыгнули, втроем))) Чуть обернулся и улыбнулся в ответ мамочке, а девочка насуплено посмотрела: 
- А ты чего? Летать имеем право только мы с мамой!

Бывает. Всегда будет.

Я кричала:

- Алина, Алина..

Я была просто в ужасе. Моя лучшая подруга вдруг потеряла слух и проходила совсем не далеко от меня, держа за руку  какую-то незнакомую девочку. На той девочке было красивое платье, такие у нас просто так, на улицу, никто не надевает. Мой голос дрожал и был готов вовсе сорваться на хрип:

- Алииина..

Умом я не могла понять как , та подруга, с которой у нас было столько общего, которая приходила ко мне домой и мы играли в очень интересные игры (Привет, подружка! Привет! Пойдем гулять? Пойдем...), с которой мы, мешая друг другу,  переодевали моих Барби, теперь не обращает на меня совершенно никакого внимания. Та, которая с ней рядом, что-то шептала Алине уголком губ. Моя подруга почти повернула голову, но резкий рывок за руку остановил движение шеи.

                                                                   ***

Я слышал крик своей дочери и не мог ничего сделать. Знаете, такое паскудное чувство, когда ты должен что-то сделать и не знаешь что. То ли подойти  к Алине и заехать ей хорошую оплеуху, то ли схватить родного ребенка и обнять, прижать, защитить от взрослого мира?!

Добро пожаловать, доченька, ко взрослым, в волчарню. Ты, наверняка, забудешь про этот случай, но я-то его запомню. Запомню, почти так, как и твое появление в моей жизни. Начало марта, еще много снега,  солнце светит так ярко и сильно, как будто уже лето. Что делать сейчас я не знаю.

                                                                   ***

Алина, с опущенной головой, прошествовала мимо меня с новой подругой и суетливо скрылась за углом дома. Слезы продолжали литься и я была  подавлена. Может я ее обидела чем-то? Может новая подружка без рассуждений дает ей своих гномиков из коллекции «Kinder»?

                                                                   ***

 Не выдержал. Подбежал. Схватил в охапку, прошептал в маленькое ушко:

- Так иногда бывает. Ничего - это пройдет. 

Пудзя - лучший. Кошачий рай.

 Если кому-то покажется слащавым и приторным, что взрослый мужик пишет о котиках, можете бросить в меня камень, чашку или что там у вас есть под рукой!

О этих поработителях рода людского я пишу не в угоду дамочкам (простите "дамочки"), не для «прослезить», даже не в угоду "кошечьему отродью". Сам долгое время говорил о том, что эти «няшечные» тварюки хороши только в младенческом возрасте и что НИКОГДА не заведу себе кошачьего отпрыска.

Может быть – это просто извинение перед братьями нашими меньшими (как посмотреть) за причиненные им страдания. Трудно соблюсти корректность к вякающему коту, когда он орет, а ты хочешь спать после ночной смены.

Разговоры с котами – это не старческий маразм, а просто мне так легче объяснить свою мысль и отношение к этим животным. Дело в том, что у меня было в жизни всего два кота. Про одного я уже писал, его звали Грэй, но это был - второй. Первый же достался нам в далеком 2004 году и был долго безымянным. Ну, мы его звали вначале - Персик. А как еще можно назвать персидского кота?))) Но играть в «капитан - очевидность» не очень-то и хотелось, поэтому - Персик, как бы, «рабочее» название.

Имя к коту пришло из телевизора. Тогда очень популярны были передачи «Богатырские игры» и так как я небезразличен к тяжелым гирям, штангам и подобному "мазохизму", смотрелось сие действо регулярно. Ну про украинского Василя Вірастюка. упоминать не буду – знаменитость для всех хохлов, к коим и себя причисляю. Но был там не менее, даже – более, колоритный персонаж – Тадеуш Пудзяновский. Сей атлет заставлял женщин смотреть передачу вместе с мужьями. А мужей он заставлял втягивать животы и расправлять плечи. Звали его болельщики и даже дикторы просто – «Пудзя».

 Во время очередного просмотра краем глаза заметил шевеление штор, в том месте где у меня находились разборные гантели по 24 кг. Отведя шторы в сторону я обнаружил нашего котенка пузом на рукоятке гантели. Как будто он приготовился к рывку штанги)))

- Чо смотришь? Занимаюсь! Тебе одному можно что ли?

- Тяжело, Пудзя?,- спросил я  «атлета» и взял на руки.

С того времени и привязалось: « Пудзя, гад! Где окорочок? Кто это сделал, Пудзя?»

Сия мохнатая мерзость появилась в нашей жизни внезапно и неотвратимо, как снег зимой или глубокие морщины после сорока. Мохнатая гадость везде оставляла следы своей «волосатости» и смело уводила со стола все , что можно было стащить. Настоящий боевой кот, даром, что «перс». Я знаю, что эта порода отличается своей уравновешенностью и флегматичностью, но этот был не таков.
Когда к нам в подъезд залетел стриж и приземлился на ступеньках (по причине не имения стартовой площадки он взлететь уже не мог), я взял бедолагу и решил пронести через квартиру на балкон. Ну, не в подъездное же окно его выпускать в привычный мир! Войдя в квартиру, я обнаружил нашего кота, увеличившегося раза в два в объеме, готового к атаке.

- Дай мне эту мерзкую тварь, которая мешает тебе спать после ночной смены своими визгами!,- кричали его обезумевшие янтарные глаза.

Честное слово, я испугался! Пудзя просто перся напролом и желал заполучить жертву немедленно. Пока я дошел до балкона, этот гад успел пару раз схватить когтями мои тапки (чуть не навернулся), прокричать о дискриминации котов и призвать на мою голову все, имеющие в его запасе, проклятия. Квартира небольшая – всего с десяток шагов надо сделать, но меня бросило в пот.

- А ну как бросится на спину?

Пронесло. На балконе подбросил обессилевшего стрижа по-выше и еле успел поймать своего кота, возомнившего себя Бэтменом. Этот дурик хотел таки получить жертву в свое полное распоряжение!

Сколько этот кот нам принес переживаний! Он не мог ходить! В одночасье, разучился передвигаться! Сделает пару шагов, падает! И жалобно так, с укором смотрит на нас.

- Что смотрите? Плохо мне, умираю,- читал я его слова.

Жена, ополоумевшая, бросилась к ветеринару:

- Спасайте! Кот погибает! Срочно!

Привыкшая ко всему женщина, выслушала ее. Взяла обычные ножницы, вырезала по клоку шерсти под четырьмя коленками ( или как они называются?)

- Чесать своего котика надо почаще. У него колтуны образовались, больно ему.

Этот мерзкий индивидуум мешал мне пиво пить. Правда, только когда была рыба! Если приносил пиво без рыбы, ему было наплевать на интересную передачу с участием его тезки, финалом чемпионата по футболу, снукеру... Да чему угодно.

 Стоило мне начать чистить рыбу на кухне и ломать ее (Ну, не резать же таранку! Честное слово, вы как маленькие!), Пудзя приходил в гостиную и ложился на спинку дивана.

Войдя в комнату, я неизменно обнаруживал его в одной позе – растянувшегося в полный рост, одна лапа вальяжно свешена вниз и взгляд «в далекую даль»... Стоило мне усесться перед телевизором с лакомством, он потягивался и вставал на спинке дивана.

- Ой, хватит! Давай уже без церемоний! Сколько времени мы друг друга знаем!

Я брал кусочек филе рыбы в рот и поворачивался к независимому попрошайке. Тот - ооочееень нежно брал рыбу из моего рта и с (типа, благодарен) мурчанием проглатывал кусочек. Кот был вовсе не жадный и оставлял мне достаточно рыбы для просмотра передачи.

Расстались мы с котом скоропостижно и не правильно.

Переехав под Киев и работая, на достаточно богатых людей, в качестве прислуги (будем назвать вещи своими именами), мы перевезли в нашей старенькой «шестерке» посуду, DVD, постельное белье и (угадайте) кота. Пудзя, на удивление, вел себя благоразумно и даже ходил в туалет, расположенный под задним стеклом автомобиля. На месте у меня закружилась голова от чистого воздуха. Я три дня болел от избытка кислорода и всерьез подумывал запустить двигатель «железного коня» и подышать привычной атмосферой. Со временем все наладилось и я стал нормально выполнять свои обязанности. По-началу, нас приняли очень благосклонно родители хозяйки (они жили в небольшом доме- 800 кв. метров), но со временем стали появляться некие трения. Просто родители пытались для своей дочери сэкономить бюджет и часто указывали жене, на излишний расход воды (скважина своя), мне на не вовремя выключенный свет по периметру особняка. Дочь в местной школе задыхалась. Разница в менталитете очень сказывалась, но она не жаловалась Только у меня у самого сердце кровью обливалась при виде ее тоненькой фигуры, прогуливавшейся по дорожкам в обществе кота и собаки. Наш Пудзя тоже пришел в норму довольно быстро и стал заниматься привычным делом – время от времени «тырить» мяско со стола.

У хозяев имелся пес – ирландский сеттер. Существо добродушное и бесшабашное! Его уши- веники весело летали из стороны в сторону, улыбка не сходила с хитрой морды. Наш  кот в первый выход в свет (на улицу) попытался расцарапать морду существу, нюхавшему его со всех сторон, и гавкающему на него звонко и беззлобно.

- Это что еще за недоразумение?,- смотрел он на нас и на всякий случай напыживался.

Довольно скоро кот и собака подружились. Пришел Новый год, затем Рождество...

Невеселое  Рождество тогда у нас выдалось. На утро пришел охранник соседнего поместья и спросил:

- То ваш кіт, такий, рудий...був? (Ваш кот, такой, рыжий.. был?)

Мой испуганный взгляд заставил его отступить и я вышел вместе с ним на крыльцо домика для прислуги.

- Там, розуміеш. Його хозяйський собака... Йди, забирай. (Понимаешь. Его хозяйский пес... Иди, забирай).

Свет померк! Я не о коте думал в тот момент! Как сказать дочери? Какие слова найти? Как об этом вообще можно... Ну, вы меня понимаете!

Закапывая пакет с «боевым» котом, я душил слезы и курил одну сигарету за другой...

Дочери мы рассказали про то, что наш кот очень красивый и его, наверное, кто-то украл, но мы уверены, что ему и у новых хозяев не плохо. Он ведь такой хороший ("был"- крутилось в голове).

Я уверен, что доченька все поняла, но виду не подала. Сейчас она взрослая и, думаю, она простит нас за ту ложь. Ну, не смогли мы добавить к потере привычной жизни еще и Пудзю!

Уверен и Пудзя на нас смотрит со своего кошачьего рая (конечно рая, украденные окорочка не в счет) и прощает.

Базары, рынки. Инструкция при покупке кофе

Рынок- лицо населенного пункта. Кому-то покажется сие утверждение спорным или даже абсурдным, ну что же- личное мнение имеет место быть.

А для меня рынки, базары – отражение настроения города, поселка, деревни. Еще- это и способ увидеть средний процент фигур)))  Непонятно? Ну вот, к примеру, на рынке  в родном городе большой процент тучных продавцов и не менее обширных покупателей. На тот рынок я хожу давно и знаю каждого продавца. Меня тоже многие знают (сам торговал), знаю многих покупателей (двадцать четыре года  в небольшом городке- не кот наплакал). Самая главная проблема на этом рынке для меня заключалась в том, чтобы купить все, что жена перечислила. Если список состоял из трех и более позиций, брал листок и записывал необходимые покупки. Если надо было просто купить сигарет, чаю и кофе, то  подходил к ларьку и говорил:

- Блок,- и отдавал деньги.

Продавщица , знающая меня еще с растительностью на голове, а я ее - вполне симпатичной и стройной девушкой, без слов давала мне блок «Bond» и я шел покупать кофе с чаем.

- Дайте мне кофе и чай, который моя жена покупает.

Сергей улыбался и давал мне вакуумную упаковку «Prince Lebo» и чай, который "английский завтрак". Ну никак я не мог запомнить этих сложных)) названий. Вот и сейчас, прежде чем написать, проконсультировался с женой.

На местном рынке процент стройных покупательниц) и продавщиц просто зашкаливает. На улице довольно холодно и по причине этого можно спокойно разглядывать эти стройные фигуры. Летом, наверное, буду покупать в ближайшем супермаркете, дабы избежать возмущения мужской души)))

Вот навстречу прошел мужчина с  длинным списком (специально осторожно заглянул в листок). Бедолага, там  много продуктов. Расположение рядов с товарами нам не знакомо, поэтому выбираем способ «а оно нам надо?». Видишь редиску и вспоминаешь сколько ее осталось и, вообще, имеется ли сей вкусный весенний продукт в холодильнике. Из того , что собирались покупать точно- кофе. Привычной марки нету, экспериментируем. Перебираем разные сорта. Посему – только личное общение с продавцами. Объясняешь, чего ждешь от кофе и смотришь прямо в глаза. Если глаза бегают и начинают совать самый дорогой, можешь уходить. А вот если начинает расспрашивать про способ варки, мелкий помол или грубый. В турке или просто в чашке? Все! Ты нашел своего человека и «есть шо сказать». Кофе был куплен у словоохотливого продавца. Сегодня еще один сорт попробуем.

Мимо рядов с мясом, почему-то я стал проходить, отведя глаза в сторону. Слава богу, запахов по причине холода не слышно. То ли я боюсь сорваться и купить окорочок или колбаски (за почти пол-века «мясной» жизни мозг дает команды и желудок реагирует неприличными звуками ), то ли мне уже просто противен сам вид? Не могу понять, но проверять не хочется)))

Сельдерей! Не слышали! « Ну, его варила в фильме  «Бриджит Джонс» сама Рене Зельвегер! Там еще вода потом стала синей»- пояснила мне жена))) Лапочку Зельвегер я помню. Что она клала в суп?!!!

 Поскольку данная реплика не сообщила мне  данных о внешнем виде, я стал внимательно присматриваться к надписям на ценниках. Стоп! Внутренний голос и  звуковые ассоциации сработали безотказно:

- Сэлэра (извините мне мой украинский)! Это не – сельдерей?

- Точно! А сколько стоит?,- поинтересовалась любимая.

У доброго дядечки набрали заодно и лука, морковки. Цена – приятно удивила.... Чтоб понятно было- перевожу на международный язык – $0,25!

Для весеннего салата необходимы еще петрушка, укроп и огурцы. Купили.

Скоро Пасха! Догадались? Яйца! Где тут яйца? Мои руки, занятые двум пакетами со всяческой снедью, были совершенно бесполезны для дальнейшего плавания по морю продуктов, продавцов и запахов, и я был отпущен по-ближе к остановке общественного транспорта.

 Дожидаясь свою половинку успел выкурить сигарету, замерзнуть, поглазеть на стройных девушек, по-улыбаться собачонке, уставившейся на меня выпуклыми глазами, узнать про курс доллара, послушать объявление по громкоговорителю, возмутиться хамству водителя, который подрезал другого (маршрутные такси, однако)...

Жена вернулась еще через 15 минут с!!! зефиром, печеньками, хлебом и ,слава богу, яйцами.

Прибежали домой. Разложили покупки. Турку на плиту!

Всем и нам любимым желаю приятного кофепития!

Просто о любви.

Банально вспоминать о своих женщинах воcьмого марта, но это просто лишний повод выразить свои чувства. А сама дата, как бы, наталкивает на это признание. Слава богу, этот праздник не политизирован и события последних лет никак не повлияли на общее мнение по поводу его (праздника) наличия. Замечательно, когда 8 марта приносит и настоящую весну. И пускай еще нет зелени на деревьях, трава еще бурого цвета, но в душе предчувствие тепла и солнца. У всякого человека ( почти у всякого) есть самые дорогие в его жизни женщины. Мама(не обсуждается) жена, дочь, сестра (ммм... могут быть разные мнения), но мне повезло (не обсуждается). Самые любимые в моей жизни блондинки, сами того не зная, сделали меня тем, кто я есть сейчас. Мама, сестра и племянница – это, как бы "априори", это с рождения, как бы на генном уровне. А вот жена, которая появилась в моей жизни почти двадцать пять лет назад как чертик из табакерки))) и смутила мою душу до такой степени, что до сих пор помню во что она была одета в день знакомства. Внешние изменения? Хм.. а как же? Было бы глупо и неинтересно оставаться всегда в одной поре. Да и ее щечки сейчас были бы не к месту к этой стройной фигуре. Кто еще мог бы утихомирить меня? Кто мог бы одним взглядом дать понять, что "стоп, хорош, хватит"? 
«Короля делает его свита»- очень правильная поговорка. Вовсе не причисляю себя к венценосным особам, но не будь в моей жизни двух САМЫХ-САМЫХ БЛОНДИНОК, не было бы и меня. Уж в моральном облике, который сейчас наличиствует, точно)
Всю свою жизнь до свадьбы я прожил в «бабском царстве». Была мама, бабушка, сестра, тетя, двоюродная сестра «из близкого окружения». Не было НИ ОДНОГО мужчины! Как так умудрились эти женщины сложить свою жизнь? Я до сих пор удивляюсь!... И не удивляюсь. Потому что у них напрочь отсутствует то, что есть в моей блондинке – терпение. Вселенское терпение! Какой адский труд - жить со мной!))) Особенно по-началу, когда еще молод и кажется, что все женщины мира падут к твоим ногам только от твоего томного взгляда))) Как она умудрилась за довольно короткий срок отучить меня от этого взора? Как ей удалось вбить в буйную головушку, что ОНА и никто другой имеет право быть рядом? Я знаю, что семья – это «продукт», созидаемый двумя, но все же даже не льщу себя мыслью, что мой вклад был хоть капельку весомым. Единственная моя заслуга в том, что я вовремя понял и принял мысль о том, что хоть я и голова, но шея (жена)- важнейший орган в нашем организме)))
Когда в моей жизни появилась вторая блондинка, она быстро вытеснила первую. Держа на руках этот маленький комочек , я не догадывался, что он для меня значит. Дочь была тем третейским судьей, который всегда нас примирял. Не смотря ни на какие невзгоды (голодные девяностые, езда на заработки далеко- далеко, низкие зарплаты или сидение вовсе без работы...) , при воспоминании об этом ЧУДЕ, беды становились меньше, денег оказывалось достаточно, домой хотелось бежать, лететь и плыть. 
Теперь дочь очень далеко от нас (временно) и очень не хватает простого объятия, прикосновения к любимому чаду. От тоски при встрече обнимаю дочку друга, которая ростом на голову выше))) (Спасибо, Ирка, что не стесняешься даже на улице, при друзьях "обнимакаться"). Редкие встречи в «скайпе», конечно, не могут заменить живого общения, но хоть так.
Ой, сейчас заплачу(
Други, не буду развозить тут кашу по тарелке) Просто хотелось похвастаться, что я самый счастливый муж и отец на свете. Многие, наверное, могут возразить:
- Чой то ты, брат, загнул! Есть и по-счастливее судьбы.
Не буду спорить, но это не моя жизнь. Моя- вот она, рядом с прекрасными блондинками. Люблю!

Ну, здравствуй, армия!

Ну вот и исполнилась мечта идиота! Можете считать меня ненормальным, но молодой человек воспитанный в лучших традициях «облико морале» не считал нужным прятаться или (боже упаси) «косить» от армии. Друг- «косил», да так успешно, что вместо язвы желудка получил цирроз печени (что-то не то посоветовали «знающие люди») и его мечта тоже исполнилась, получил «белый билет».

После бурных проводов:

- Дружбан, давай, не подведи!

- Братишка, пиши, завсегда помогу. (Как и чем можно помочь солдату, у которого всё есть?)

- Сынок, ты там кушай хорошо! Ой, боюсь я за тебя! Характер-то, характер. Не спорь с командирами.

Ну слезы девушки, ну как девушки? – знакомой, за неимением настоящей любви пригласил первую согласившуюся. Может для нее и было важно – провожать меня. Для меня – нет. Я считал, что два года все равно меня никто ждать не будет, кроме мамы и сестры, так что:

- Адьо, амигос!

Сборный пункт в областном центре больше напоминал тюрьму. Я тогда не знал, что и вся служба в СА (Советская Армия) напоминает сие скорбное место. Первым делом ловкие- офицерики, или «прапора» (поди, разберись в их звездочках и полосках!) обыскали наши рюкзаки. Они голодными глазами смотрели на котлеты и домашнюю колбасу, извлекаемую из бездонных рюкзаков, сумок и чемоданов. На емкости с жидкостью они смотрели с нескрываемым вожделением. Не секрет, что многие пытались оттянуть встречу с армейской дисциплиной и продолжали «поддерживать градус». В моей фляге была обычная вода. Человек, который обыскивал персонально меня, спросил строго:

- Что здесь?- и лукаво взглянул на свою руку с моей алюминиевой флягой.

- Вода.- честно ответил я.

- Хм...- ответил проверяющий и открутил пробку.

Он долго пытался по запаху определить наличие хоть какого-то градуса в жидкости, не удалось. Опыт и нос с красноватыми прожилками заставляли его не верить мне. Подозрительно глядя в мои честные глаза, он решился и с деланным усталым вздохом отпил из емкости. Послевкусие долго приходило к нему. Я не знаю, чего он ожидал. Может безароматного самогона, водку без запаха, виски, джин, ром... Сомневаюсь, что на тот момент эти напитки ему были знакомы, впрочем, как и мне. Послевкусие ему не понравилось. Он сделал контрольный глубокий глоток, скривился как от касторки (слава богу, не знаю что это). Посмотрел на меня со страхом, отдал флягу и вздохнул:

- Нахрена ты воду припер? Ее, вон, в кранах – полно.

На мой скудный паек из банки тушенки, банки сгущенки, колбасы (почти самой дешевой) и пары пачек «Примы» он даже и не взглянул.

Три дня мы находились в этом сборном пункте. Три дня маялись дурью. Три дня, т.е. ночи кто-то перелазил через забор с колючей проволокой и три раза его ловили. Самый древний инстинкт не давал покоя молодым парням. За высоким кирпичным забором кипела жизнь. Днем были слышны голоса людей и даже девушек)))  Девушки- не люди, когда ты отделен от них преградой в виде стены, устава и офицеров. Они- эфимерные и придуманные существа.

Надо сказать, что пришел служить я совершенно не подготовленным. Шагать на «пятерку» я умел только во втором классе. В званиях не разбирался. Когда один из парней обратился к военному:

- Товарищ старший сержант, а в Афган можно попроситься?

Я долго гадал – откуда он узнал его звания? Про знаки на погонах у военных я не знал. У нас были уроки НВП в технаре, но они заключались в бросании гранат и «вспышка- слева, вспышка- справа». Может, про звания что-то и было? Но я, наверное, болел в тот день))) Отца - не было, друзья- еще не служили, те которые служили о такой мелочи не писали. Есть более важные проблемы:

- Передай Ленке, что приду и разберусь...

- Косому скажи – не жилец он...

Какие, нафик, просветы и звездочки, полоски и шевроны? Я вас умоляю!

Тот парень, который просился в Афганистан, таки туда попал. Пришла вечером группа хмурых людей с незнакомыми знаками (ГБ –зрительная память напомнила). Вокруг зашептались:

- «Покупатели» приехали. Берут на границу, потом в Афган отправляют.

Откуда были сведения, почему туда, а не в Зимбабве? До сих пор не знаю.

Нас выстроили на плацу. Хмурый человек с одной звездочкой на погонах и папиросой, неведомой марки, прошелся вдоль строя.

- Вы все равно уже знаете! Добровольцы есть?

Вперед шагнула добрая половина строя. Я тоже. Майор отпустил остальных в казарму. С оставшимися он не беседовал. Просто подходил, смотрел в глаза холодным взглядом и мотал головой- подбородок вниз-верх- ГОДЕН, влево-право- ПШЕЛВОН. Напротив меня он задержался (или мне показалось?) за секунду влез в мою голову, извлек мысли о маме-одиночке и сестренке и... ПШЕЛВОН. Спасибо, майор,  за внимательный взгляд, но тогда я возмутился:

- А чо?! Как так? Ведь я могу.. Да хоть сейчас на вышку по ступенькам на руках!!!

На следующий день сильно поредевшая толпа будущих солдат ("Афган" ждал) стояла перед очередными «покупателями». Основной критерий:

- У кого средне-техническое образование?

Вместе со мной шагнуло несколько человек и нас, без прощаний и букетов цветов, погрузили в вагон, следующий до Киева.

Проезжая мимо станции недалеко от моего дома, я бросил в окно монетку и грустно подумал:

- Когда я ее подниму?

Мальчик Лена

Часто вижу по утрам, приехав на шахту, странного мальчишку.

Он какой-то неухоженный, худой ... странный, одним словом.

После получения наряда- традиционный перекур перед спуском в шахту. Иногда наблюдаю этого же парнишку уже в фартуке! Ну такой, типа, пеньюар, который у нас носят ламповщицы. Своего рода спецодежда. Кто его заставляет одевать этот странный наряд?! Комендантша? Вот сволочь- на пацана женский фартук напялить!

Сегодня, подойдя к автобусу, слышу как ему женщина сказала:

-Ну давай, Ле.. (дальше на расслышал)

Ле..? Что за имя у него? Леонид?? Так кто так будет звать подростка?

Быстро забыл, ну Леонид и Леонид. Солнце палит нещадно. Порылся по карманам обнаружил 15 гривен. На два мороженных должно хватить. Вот приеду в городок и куплю!

Чуть позже  слышу разговор комендантши и этого мальца:

- Ну ты, Лена!!!, держись. Если что-то случится говори мне.

Лена!!!??? Да я бы голову дал на отсечение, что это парень!

Джинсы, мастерка из плащевки (в такую жару!), наушники на шее(не видел, чтобы он (она) слушал музыку, грубоватый,прокуренный голос..

И вдруг_ Лена!

- А вы у ДК живете?,- спросила Лена (назовем все же девочку!)

-Я вас там видела, но не поздоровалась- дядя сильно пьяный был.

-Да ладно, чего же ты? Не ты же пьяная была!

-Ну, стыдно как-то.

Дальше разговор прошел мимо ушей, как и шок от изменения пола))) Мало ли что в жизни бывает!?

Продолжение:

- А я сегодня хотела уволиться!

-Так! Что случилось? Рассказывай!

-Да так ничего, мы немного поссорились на политической почве. (Грамматика и обороты не сохранены). Поспорили немного и я сильно дверью хлопнула.

-Ну и что! Мало ли кто дверью у нас на шахте хлопает, так что всем увольнятся?

-Ну, они на меня накинулись, но сейчас уже все хорошо! Я вообще терпеливая, но когда достанут- сразу увольняюсь. Я по образованию штукатур-маляр и после училища работала в местном ДК. В прошлом году после Дня шахтера пришла на работу и стала продолжать клеить плитку по углам фасада. Вы видели этот ДК?

- Нет, я у вас не была,- ответила комендантша с тоскующим видом

- Ну я замесила одну миску клея и хотела уже идти клеить плитку. Тут подходит начальница всего ДК (комендантша тоже?) и говорит:

- Надо прибрать в фойе. Иди возьми швабру и помой полы.

- Я не буду убирать, пускай уборщицы моют.

- Так нет же никого- вчера упились так, что сегодня и на работу не пришли.

Странная логика- уборщицы наотмечали День Шахтера, а убирать должна девочка- штукатур!- подумал я.

А девочка Лена продолжила:

- Я подняла миску с раствором и пошла к углу здания. Тут оступилась и упала прямо с миской под ноги этой тетке. Она как начала ржать... ,- со злостью продолжала свой рассказ Лена.

- Молча поднялась и остатки раствора вылила ей на голову... Видели бы вы ее рожу!,- рассмеялась маленькая революционерка.

- А потом, пошла и рассчиталась...

Комендантша вымучено улыбнулась. Прямо прочитал на ее лице мысль:

- Надо с тобой поосторожнее. Я ведь тоже комендант. Как та тетка.

-Если кто-то будет обижать- сразу ко мне,- напомнила.

- Нельзя позволять на голову садиться!

Потом опять пропустил часть разговора.Продолжение:

-Когда мать повесилилась мы с папой остались..Я в школе , в первом классе, вшей подцепила..

-Я сказала про это папе и он поднял меня за ноги...

Честно, думал будет продолжение- «И стал трусить, что бы вошки высыпались))»

Продолжение было иным:

-... И СТАЛ БИТЬ МЕНЯ ГОЛОВОЙ ОБ ПОЛ. Мне бабушка рассказывала- я не помню.

-Когда бил головой о стену- помню, а это не помню совсем...

Она его ПАПОЙ называет!!! О. великая детская любовь!

Открылись двери, расселись по сиденьям. Лена села вместе со своей собеседницей и что-то ей рассказывала. Полез в карман, нащупал сколько -то денег и второпях вытащил всё что есть. Сунул удивленной девочке в руки со словами:

-Купи себе мороженное. Дяде не отдавай- пропьет.

Всю дорогу до дома были слезы на глазах, благо очки надел- лето:

- Поднял за ноги и бил об пол..за ноги и бил...бил...

Продолжение не слаще. То была не комендантша, замещала на время отпуска всего несколько дней. Рассказал историю дома, собрали вещи приодеть девчонку. Отдал той женщине, Лену не встретил. А  Лена так и ходила в стареньком спортивном костюме. Набрался смелости и спросил, получала ли она пакет с одеждой?

- Ничего я не получала,- буркнула она прокуренным баском и ушла.