Было это в те времена, когда мы очень хотели завести котика. Именно – котика, а не какую-то там кошечку.
Коллега на работе предложил забрать у него котенка и назвал породу. По причине совершенной неосведомленности в этом деле, я просто запомнил и придя домой сказал:
- Андрюха –парень с работы , предлагает забрать котенка – британца, вислоухого, но – девочку.
Мои девчонки сначала скривились, но модность породы и жажда обладания пушистым няшечным существом победила, и решили – берем.
Пришлось подождать еще почти месяц, так как на то время, выводок еще нельзя было разлучать с мамой-кошкой. Хозяин сказал, что выродились три кошечки и один кот, но кота он уже кому-то обещал. И вот мы всей семьей идем выбирать домашнего тирана. Я мечтал, что как и с предыдущим котом - буду пить пиво. Происходило это так. Набрав пива с таранкой на выходной, громко спрашивал:
- Пудзя, пиво будешь?
И из глубин нашей малолитражной квартиры возникало лохматое чудище – Пудзя. Усаживался на спинку дивана и ждал, когда я , очистив кусочек рыбы и взяв его в рот, повернусь к нему. А это отвратительное существо персикового цвета (персидский кот), осторожно заберет из моих зубов вожделенный деликатес. Так странно он назывался потому, что в то время часто показывали чемпионаты на звание СамогоСильногоЧеловека планеты. Часто мелькал польский спортсмен с фамилией Пудзяновский, или попросту, для публики – Пудзя. Наш, тогда еще котенок, тоже смотрел телевизор ( тогда и начались его посиделки с пивом) и стал примеряться к моей гантеле в 24 кг. Видимо, хотел стать СамымСильнымКотом планеты. Даже фото где-то есть.
Справедливо рассудив, что кошки тоже любят таранку, я не особо расстроился отсутствием кота в выводке. Жена и дочь стали перебирать кучу визжаще-плачущих комочков и ,довольно быстро, сделали свой выбор. Домой Существо я нес в одной руке, бережно прижав к боку, чтоб не унесло жарким августовским ветром. Вы замечали, что эти твари приятны на ощупь даже в самую лютую жару! В наш август хочется не то, что раздеться, но и , по возможности, слой кожи с себя снять. +43 в тени! – это не шутка!
Ну вот и стало нас в двухкомнатной квартире на одного больше. Сия дочь рода кошачьих получила миленькое имя – Грэйси, в честь цвета своей шерсти и англицкого слова сей цвет обозначающего - gray (серый). Имя дочь придумала.
Мы с женой полностью одобрили выбор имени и стали мирно сосуществовать вчетвером. Надо сказать , что хозяин не обманул – тварь чрезвычайно культурная и воспитанная. Даже в малявочном возрасте, когда еще могло проститься многое, она не гадила и если сразу не находила свой горшок, то настойчивыми воплями просила напомнить, где стоит лоток с песком. Приходилось медленно проводить ее по маршруту и усаживать на седалище. Эта единственная проблема очень скоро отпала ввиду «огромной» площади нашей квартиры. Находила сама.
Естественно, фотосессии – Грэйси кушает, Грэйси спит, Грэйси какает...Фотографий было много, да и сейчас архив постоянно пополняется.
По прошествии нескольких месяцев в мою голову стали закрадываться сомнения и я их высказал Андрею – заводчику вислоухих шотландок, но он меня успокоил:
- Да кошка это! Был всего один кот, я его отдал.
Ну, с профессионалом не поспоришь! А вот все равно - наглая большая рожа с, не менее, наглыми оранжевыми глазами смущали меня. Я рассказал про свои сомнения жене:
- Ну что ты выдумываешь! (мне )Просто мы хорошо кушаем, да? (это серой морде, облизывающейся после очередного приема пищи).
Морда хмуро смотрела на меня и как будто спрашивала:
- А что не устраивает?
Не дождавшись ответа (не буду же я при жене разговаривать с кошкой) гордо удаляется из кухни.
Ближе к Новому Году я оказался прав! «Причандалы» под хвостом уже никак нельзя было объяснить хорошим питанием! У нас – Кот!
Кошечка?Проблем с именем, конечно, нет - Грэй! Ну и вправду, как с такой рожей можно быть какой-то там мажорной Грэйси!? На лбу, над бесстыжими глазами написано – ГРЭЙ!
Вот с этой путаницы всё и началось! Не ела эта сволочь таранку! А как же посиделки у телевизора? А кто будет стягивать кусок окорочка со стола? Я что ли?
Сплошное недоразумение, а не кот. Трансвестит какой-то, прости Господи! Ну это я – шутю. Надеюсь, нет у них таких.
Но эта хитрая сволочь настолько завладела вниманием жены и дочери, что я и ревновать начал. Ну где это видано, чтобы в холодильнике, иной раз (редчайший случай, но было) мышь повесилась ( Ой, забыла приготовить. Яичницу будешь?), а у этого бесполезного серого существа всегда запас сухого корма. Да не какого – то там, а самого дорого! По-крайней мере, в нашей местности. Эта наглая особь еще и посмела мои вокальные таланты критиковать!
Девчонки уехали в столицу по-ближе рассмотреть ВУЗы, которые будут осчастливлены поступлением нашей дочери. Я с котом по хозяйству. По хозяйству – я один. Кот спит. Мое хозяствование заключается в том, чтобы поливать цветы и вовремя выносить бутылки из-под пива. Сижу за компьютером, разбираюсь с весьма «навороченной» программой для фото- и видеомонтажа. Есть такая слабость у шахтеров, по секрету (не только бухают они). Ничего не понимаю. Ищу уроки в интернете. Что-то начинает получаться. От радости начинаю напевать. Больше получается - громче напеваю. Когда уж совсем «въехал» в программу - ору в полный голос. Краем глаза наблюдаю недовольно-заспанную морду, разлепившую свои «зенки». И... это отродье, неблагодарный слушатель повернулся ко мне задницей и прикрыл уши лапами! Не одной лапой, а двумя! Как это мы делаем, когда не хотим кого-то слушать. В детстве мы еще и добавляли:
- Бе, бе, бе...
Этот, слава Богу -не добавил, но настроение мне испортил. За что был немедленно наказан. Своим кошачьим Богом. Буквально, через минуту ему что-то там приснилось в кошачьей башке, он вскочил и с закрытыми глазами побежал. Да только побежал в неправильном направлении – прямехонько на кирпичную стену. Раздалсу глухой стук, кот обиженно глянул на меня (зачем стену перенес?) и лег спать. Настроение опять поднялось.
По приезду жены он, наверное, пожаловался, что я стены ему подставляю, потому что жена подозрительно оглядела меня и спросила:
- Ты что его совсем не кормил? И чего он от тебя бегает?
- Ну во-первых кормил, а во-вторых, он не от меня, а ЗА тобой бегает. А в третьих, потому что – ТАПОК.
Я спецально последнее слов произнес по-громче. Грэй прижал уши, если можно так выразиться про вислоухих тварей, поджал хвост аки пес бродячий и шмыгнул и комнаты.
Жена долго возмущалась моими садистскими наклонностями и тем, что я все таки не кормил котика. Точно, литровую банку сухого корма сам схрумал. Под пиво. Он же мою рыбу не ест, так давай я его корм жрать стану!
А Тапок оказался весьма и весьма хорошим средством воспитания! Всего несколько раз он летал в жирную тушу (попробуй промазать) и серый сКОТ все понял – НЕ СМЕЙ МЯУКАТЬ, КОГДА Я ДОМА.
Правда, понял не совсем правильно. Если я в другой комнате - эта зараза мяукает за милую душу, но если я возникаю на пороге с тапком в руке – ША! Конец балагану, под стул,стол,диван...В окоп... Потому как - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? Правильно...
И в заключение хотелось бы призвать – называйте своих питомцев правильно!
Вот Пудзя – был правильный кот. Рыбу - любил, окорочка - тырил, комаров - ловил.
Грэй – неправильный кот, недоразумение с самого рождения, вместо подушки. Хотя я его, все равно, люблю. Только ему не проболтайтесь, а то тапков-то – два всего.
Еще хуже, когда людей неправильно называют:
Были-жили два тренера – Ярослав и Мирослав. Занимались в спортивной школе с самыми маленькими. Ярослав был добрый, а Мирослав – строгий. Ярослав, чтобы не мучать, еще плохо говорящих букву «Р», разрешил себя называть просто – дядя Слава. Но строгий Мирослав не мог допустить подобного в своей группе и с первого занятия представился:
- Мирослав Сергеевич, ваш тренер. Обращайтесь.
Ну мальчишка и обратился к нему:
- Мимо Срал Сергеевич, можно выйти...
После этого разрешил называть себя просто Слава, даже без отчества.
