Очень любил путешествовать, всегда, с детства. В раннем возрасте , по рассказам мамы, это было еще и "прибыльно". Маленького мальчика с большими глазами, даже , если он ничего не говорил (а зачем?) всегда угощали конфетами и яблоками. Мама потом бегала по вагону и пыталась отдать людям угощения, но никто не признавался. Я тоже.
Самое приятное в поездке - ее начало. Вот уже все уселись по местам, самые "продуманные" переоделись в спортивные костюмы. Из необъятных сумок достается курица, колбаса, сало, хлеб, огурцы, картошка, лук...
Копченая курочка! Начальник, наверное. Сало? Хохол. И не важно что узкие глаза и даже можешь быть немного темнее цыгана- хохол. Колбаса? Это смотря какая. Если салями - вор и взяточник. колбаса по 2.20 - честный трудяга, но с трудностями. По причине наличия у мамы двух детей и отсутствия мужа, наш "стол путешественника" выглядел скудно. Мама ела немного тогда (фигура , однако), а нам с сестрой и вареная картоха была в радость. Тем более, что через полчаса я уже добывал конфет и булочек для нас всех. Дело в том, что родители , имеющие девочек, давали мне конфет за то, что я их дочек просто таки гипнотизировал:
- Ишь, наглец, как смотрит, жених!,- Смеялись они и давали конфетку.
С мальчиками было еще проще. Надо было просто быстренько залезть на вторую полку (или слезть, если ты уже был наверху). Родители ставили тебя в пример, ты обучал их дитятко делать так же. Это не делалось специально. Ведь вы не заподозрите в меркантильных интересах мальца, крутящегося рядом с вами? Вы просто угостите его, ведь правда?
***
На станции в вагон внесли тело. "Тело" немного шевелилось само и пыталось издавать звуки. Из возгласов провожающих, тоже немного нетрезвых, понял - провожают шахтера после "обмывания" получения "Шахтерской Славы". Я не удержался и выдал (язык мой- враг мой):
- Я тоже шахтер, не беспокойтесь, присмотрю.
Тело на секунду навело резкость в глазах:
- Покажи руки.
Посмотрев на мои раскрытые ладони, выдало:
- Ты- не шахтер,- и увалилось спать.
Нет у меня кровавых мозолей, пальцы все целые (на тот момент).
Никогда не понимал этого критерия - раз ломаный, переломаный - значит хорошо работал
Жена до сих пор завидует мягкости моих ладоней))) Вот такая у меня особенность организма)
***
В поездах всегда обсуждались темы глобальные и сугубо личные. Этот эффект описан у психологов. Постороннему человеку иногда проще раскрыть душу, чем своим близким.
Вспоминаю разговор подвыпивших попутчиков (я. типа, сплю).
- Понимаешь, она для меня как луч света! И встретит, и накормит... Я ей такие подарки делал. Жене ни разу таких не покупал.
- Да. У меня такая любовь случилась,- вступал второй. Думал, после развода нескоро оттаю... А вот она меня понимает. Красивая. Тоже разведенная...Я и холодильник отремонтировал ей, денег на погашение ссуды дал...
- Представляешь, она меня запомнила еще со школы! Может и я ее видел, не помню...
Два мужика сидят и долго размазывают сопли по столу купе. Говорят громко, но без матов. А как же? Не про жен ведь говорят!
***
Спиртное и поездка - вещь вдвойне гадкая и даже опасная.
Двое суток в общей сложности ехать по Северо-Кавказской дороге, потом по какой-то там еще, сидеть в Самаре семь часов, в ожидании поезда до Оренбурга. Только тронулись по Северо-Кавказской.
- Привет! Не можете ли составить компанию, не могу пить один...
- Куда едете? А я- туда.. Сколько платят? Нифига, а мне меньше! А вам, хохлам - больше!
Невдомек пареньку, что мы с товарищем- специалисты по строительству вертикальных стволов, выпили по паре рюмок и слушаем его болтовню, а он уже за второй бутылкой собрался. От продолжения я отказался, товарищ выпил еще одну и лег спать. Не святоши, но можем отделить мух от котлет, приятную компанию от случайных попутчиков. Бедолага пошел по вагону искать более "душевных" людей. Нашел.. Ночью его проводницы откачивали марганцовкой, вызывая тошноту, избавляя от паленой водки, которую сами ему и продавали по тройной цене в течении дня.
***
Дорожные романы - скоропалительны и ярки.
Двое вошли в вагон в явном подпитии. Сурово смотрели на всех пассажиров, жарко шептали на ухо друг другу нежности и ждали наступления сумерек в недрах вагона. Процесс ожидания сопровождался баночкой пива и вожделенными улыбками. Проходящие мимо люди досадно мешали светской беседе.. Вот и свет приглушили, но... чур, меня, чур! Дама не вынесла долгого, томительно ожидания и, склонив голову на стол, сладко сопела.
***
Молодой человек "прессует" девушку своими рассказами про подвиги на спортплощадке, сдачу сессий и веселую жизнь в общежитии. Девушка, не то, что заинтересована, но и не посылает пылкого парнишку. Воодушевленный "рубаха-парень" начинает нести явную околесицу, девочка смеется. Юноше, почуяв расслабленность жертвы, усиливает атаку... Ну просто напряженный футбольный матч, ей богу! Звонок по телефону:
- Да, мама! Я буду через пару часов. Да. Все хорошо... Ну скажи ей, что мама приедет скоро и везет ей большую куклу.
На верхней полке лежала большая коробка с куклой, студент сам помогал положить туда ее.
На смеющийся взгляд девушки, парень только и смог выдавить:
- Пойду, покурю.
***
Два парня "гопнической" внешности вошли ночью в вагон. Без вещей! Народ, который не спал, внимательно следил за их передвижениями в тамбур и обратно. Только женщина- инвалид все время извинялась перед ними за то, что ее инвалидное кресло немного мешало забираться на вторую полку. На утро, когда все уже собирались выходить, женщина попросила этих парней собрать ее каталку.
- Только собирать надо в тамбуре, по вагону не пройдет.
Ребята без лишних слов вынесли разобранное кресло в тамбур и через пять минут со словами:"карета подана" вернулись назад. Женщина разволновалась:
- А вы колеса "до щелчка" одели? А щитки не забыли? Там еще такой фиксатор!
- Мадам, все нормально, поверьте,- поступил ответ от "бандитской рожи".
Когда поезд остановился ребята пошли за креслом, но в тамбуре и окрестностях уже стояла толпа "деловых людей", которые , конечно, очень торопились и не хотели пропускать наглых парней. Тогда тот, который по-ниже ростом крикнул:
- Кто хочет помочь инвалиду выйти на перрон?
Толпа немедленно расступилась и они вышли в тамбур, опустили кресло на перрон и стали ждать женщину с параличом ног. Она с трудом подошла к высоким ступеням вагона и ужаснулась:
- Так высоко!
- Мадам, не проблема! Вовчик,держи рюкзак!
Низкий "уркаган" в кепке поймал рюкзак и со словами:
-Леня, вы отвечаете за даму головой,- стал дожидаться, когда его товарищ поможет женщине спуститься на пару ступенек. Затем всучил растерянному очевидцу рюкзак :
- Держи, смотри не урони,- ловко подхватил "мадам" на руки и посадил ее в кресло. Забрал рюкзак и отдал хозяйке.
- Спасибо, ребята!
- Да не за что! Вы такая легкая,- Улыбнулся, приложил руку к "блатной" кепочке, козырнул,
- Честь имею!
И растворились в толпе спешащих людей.
Самое приятное в поездке - ее начало. Вот уже все уселись по местам, самые "продуманные" переоделись в спортивные костюмы. Из необъятных сумок достается курица, колбаса, сало, хлеб, огурцы, картошка, лук...
Копченая курочка! Начальник, наверное. Сало? Хохол. И не важно что узкие глаза и даже можешь быть немного темнее цыгана- хохол. Колбаса? Это смотря какая. Если салями - вор и взяточник. колбаса по 2.20 - честный трудяга, но с трудностями. По причине наличия у мамы двух детей и отсутствия мужа, наш "стол путешественника" выглядел скудно. Мама ела немного тогда (фигура , однако), а нам с сестрой и вареная картоха была в радость. Тем более, что через полчаса я уже добывал конфет и булочек для нас всех. Дело в том, что родители , имеющие девочек, давали мне конфет за то, что я их дочек просто таки гипнотизировал:
- Ишь, наглец, как смотрит, жених!,- Смеялись они и давали конфетку.
С мальчиками было еще проще. Надо было просто быстренько залезть на вторую полку (или слезть, если ты уже был наверху). Родители ставили тебя в пример, ты обучал их дитятко делать так же. Это не делалось специально. Ведь вы не заподозрите в меркантильных интересах мальца, крутящегося рядом с вами? Вы просто угостите его, ведь правда?
***
На станции в вагон внесли тело. "Тело" немного шевелилось само и пыталось издавать звуки. Из возгласов провожающих, тоже немного нетрезвых, понял - провожают шахтера после "обмывания" получения "Шахтерской Славы". Я не удержался и выдал (язык мой- враг мой):
- Я тоже шахтер, не беспокойтесь, присмотрю.
Тело на секунду навело резкость в глазах:
- Покажи руки.
Посмотрев на мои раскрытые ладони, выдало:
- Ты- не шахтер,- и увалилось спать.
Нет у меня кровавых мозолей, пальцы все целые (на тот момент).
Никогда не понимал этого критерия - раз ломаный, переломаный - значит хорошо работал
Жена до сих пор завидует мягкости моих ладоней))) Вот такая у меня особенность организма)
***
В поездах всегда обсуждались темы глобальные и сугубо личные. Этот эффект описан у психологов. Постороннему человеку иногда проще раскрыть душу, чем своим близким.
Вспоминаю разговор подвыпивших попутчиков (я. типа, сплю).
- Понимаешь, она для меня как луч света! И встретит, и накормит... Я ей такие подарки делал. Жене ни разу таких не покупал.
- Да. У меня такая любовь случилась,- вступал второй. Думал, после развода нескоро оттаю... А вот она меня понимает. Красивая. Тоже разведенная...Я и холодильник отремонтировал ей, денег на погашение ссуды дал...
- Представляешь, она меня запомнила еще со школы! Может и я ее видел, не помню...
Два мужика сидят и долго размазывают сопли по столу купе. Говорят громко, но без матов. А как же? Не про жен ведь говорят!
***
Спиртное и поездка - вещь вдвойне гадкая и даже опасная.
Двое суток в общей сложности ехать по Северо-Кавказской дороге, потом по какой-то там еще, сидеть в Самаре семь часов, в ожидании поезда до Оренбурга. Только тронулись по Северо-Кавказской.
- Привет! Не можете ли составить компанию, не могу пить один...
- Куда едете? А я- туда.. Сколько платят? Нифига, а мне меньше! А вам, хохлам - больше!
Невдомек пареньку, что мы с товарищем- специалисты по строительству вертикальных стволов, выпили по паре рюмок и слушаем его болтовню, а он уже за второй бутылкой собрался. От продолжения я отказался, товарищ выпил еще одну и лег спать. Не святоши, но можем отделить мух от котлет, приятную компанию от случайных попутчиков. Бедолага пошел по вагону искать более "душевных" людей. Нашел.. Ночью его проводницы откачивали марганцовкой, вызывая тошноту, избавляя от паленой водки, которую сами ему и продавали по тройной цене в течении дня.
Дорожные романы - скоропалительны и ярки.
Двое вошли в вагон в явном подпитии. Сурово смотрели на всех пассажиров, жарко шептали на ухо друг другу нежности и ждали наступления сумерек в недрах вагона. Процесс ожидания сопровождался баночкой пива и вожделенными улыбками. Проходящие мимо люди досадно мешали светской беседе.. Вот и свет приглушили, но... чур, меня, чур! Дама не вынесла долгого, томительно ожидания и, склонив голову на стол, сладко сопела.
***
Молодой человек "прессует" девушку своими рассказами про подвиги на спортплощадке, сдачу сессий и веселую жизнь в общежитии. Девушка, не то, что заинтересована, но и не посылает пылкого парнишку. Воодушевленный "рубаха-парень" начинает нести явную околесицу, девочка смеется. Юноше, почуяв расслабленность жертвы, усиливает атаку... Ну просто напряженный футбольный матч, ей богу! Звонок по телефону:
- Да, мама! Я буду через пару часов. Да. Все хорошо... Ну скажи ей, что мама приедет скоро и везет ей большую куклу.
На верхней полке лежала большая коробка с куклой, студент сам помогал положить туда ее.
На смеющийся взгляд девушки, парень только и смог выдавить:
- Пойду, покурю.
***
Два парня "гопнической" внешности вошли ночью в вагон. Без вещей! Народ, который не спал, внимательно следил за их передвижениями в тамбур и обратно. Только женщина- инвалид все время извинялась перед ними за то, что ее инвалидное кресло немного мешало забираться на вторую полку. На утро, когда все уже собирались выходить, женщина попросила этих парней собрать ее каталку.
- Только собирать надо в тамбуре, по вагону не пройдет.
Ребята без лишних слов вынесли разобранное кресло в тамбур и через пять минут со словами:"карета подана" вернулись назад. Женщина разволновалась:
- А вы колеса "до щелчка" одели? А щитки не забыли? Там еще такой фиксатор!
- Мадам, все нормально, поверьте,- поступил ответ от "бандитской рожи".
Когда поезд остановился ребята пошли за креслом, но в тамбуре и окрестностях уже стояла толпа "деловых людей", которые , конечно, очень торопились и не хотели пропускать наглых парней. Тогда тот, который по-ниже ростом крикнул:
- Кто хочет помочь инвалиду выйти на перрон?
Толпа немедленно расступилась и они вышли в тамбур, опустили кресло на перрон и стали ждать женщину с параличом ног. Она с трудом подошла к высоким ступеням вагона и ужаснулась:
- Так высоко!
- Мадам, не проблема! Вовчик,держи рюкзак!
Низкий "уркаган" в кепке поймал рюкзак и со словами:
-Леня, вы отвечаете за даму головой,- стал дожидаться, когда его товарищ поможет женщине спуститься на пару ступенек. Затем всучил растерянному очевидцу рюкзак :
- Держи, смотри не урони,- ловко подхватил "мадам" на руки и посадил ее в кресло. Забрал рюкзак и отдал хозяйке.
- Спасибо, ребята!
- Да не за что! Вы такая легкая,- Улыбнулся, приложил руку к "блатной" кепочке, козырнул,
- Честь имею!
И растворились в толпе спешащих людей.
